:)

На днях видел твоих родителей. Классные мужики!

Вчера у соседа украли кошелёк и документы. Ходил в милицию. Сказали – не они.

– Алло! Это секс по телефону?
– Нет. Это секс по барабану!
– В каком смысле?
– В том смысле, что это дом престарелых.

/ Остальное – в комментах /

1 ответить
  1. RayZ says:

    Идут экзамены на зоологическом факультете. Пpепод вытаскивает из каpмана птичью ногу и показывает студенту:
    – Угадай, чья нога?
    – Hе знаю.
    – Я ставлю вам неуд.
    Студент хватает зачетку и выбегает за двеpь.
    – Подождите! Как ваша фамилия?
    Студент высовывает из-за двеpи свою ногу:
    – Угадай.

    Предательски хрустнули доски сортира. Еще никогда Штирлиц не был так близок к провалу.

    Закинул старик невод в море и загадал желание.
    Прошло три года, а желание так и не появилось.

    – Вовочка! Ты чего такой счастливый?
    – Нас вчера затопило!
    – А чего ж тут хорошего?
    – Дневник утонул!

    – Я слышал, ты разбогател! Как это тебе удалось?
    – Я перевозил туристов на остров на лодке. Так вот, экскурсия туда стоила пять рублей.
    – Так мало?
    – А обратно пятьсот :)

    Муж собирается на охоту и говорит жене:
    – Я с друзьями съезжу на выходные поохотиться, ты не против?
    Жена отвечает:
    – Езжай, я не буду тебя за рога держать.

    Под Новый Год к чеченскому мальчику, живущему в лагере беженцев в Ингушетии, пришел Дед Мороз.
    – Ой, Дед Мороз!
    – Да, мой мальчик, это я. И сейчас я исполню твою самую заветную мечту. Говори! Я все сделаю!
    – Милый Дедушка, вот ты ведь знаешь, что сейчас в Чечне война. Сделай так, чтоб ее не было.
    Ну, дедушка, что-то бормочет, стучит посохом по полу. Затем радостно восклицает:
    – Исполнил я твою мечту, мальчик! Нет больше Чечни!

    Встречаются двое:
    – Ну как жизнь?
    – Да ничего, скрипим помаленьку.
    – А у тебя как?
    – Да кручусь по мере сил. Кормить-то семейство надо! Вчера вот еле ноги до дома доволок!
    – А где работаешь-то?
    – На мясокомбинате.

    Новый русский другому:
    – Вчера клевую картину на вернисаже купил, “Мона Лиза” называется, всего-то 100 баксов отдал.
    Второй НР: – Ты хоть проверил, оригинал или нет, чтоб не лохнуться?

    Шотландец говорит жене:
    – Дорогая, я собираюсь в бар, надевай пальто!
    – Как это мило, что ты решил меня пригласить!
    – Куда пригласить? Я просто решил отключить отопление на время своего отсутствия.

    Учитель: – Гоги, проспрягай глагол КУРИЦ в настоящем врэмэни.
    Г: – Я – КУРИЦ, ты – КУРИЦ, он, она, они – КУРИЦ!
    У: – Садыс, ПЯТЬ!
    Вано, проспрягай глагол КУРИЦ в прошедшем врэмэни.
    В: – Я – ЦИПЛЕHОК, ты – ЦИПЛЕHОК, он, она, они – ЦИПЛЕHОК!
    У: – Садыс, ЧЭТЫРЭ!
    В: – За что ЧЭТЫРЭ?!
    У: – За акцент!
    Hико, проспрягай глагол КУРИЦ в будущем врэмэни.
    H: – Я – ШАШЛЫК, ты – ШАШЛЫК, он, она, они – ШАШЛЫК!
    У: – Садыс, ДВА!
    H: – За что ДВА?!
    У: – ШАШЛЫК – это будущее врэмя от глагола БАРАШК.
    Будущее врэмя от глагола КУРИЦ – ЧАХОХБИЛИ.

    Летит самолет Нью-Джерси. На борту пять человек: пилот, Майкл Джордан, Билл Гейтс, Далай Лама и хиппи. Вдруг в багажном
    отсеке с грохотом взрывается бомба. Салон наполняется дымом. Дверь в кабину открывается, в салон выскакивает пилот:
    – Значит так, джентельмены, у меня две новости, хорошая и плохая. Плохая – это то, что мы сейчас шмякнемся где-то посреди
    Нью-Джерси. Хорошая – то, что на борту четыре парашюта, и один из них мой!
    С этими словами он распахивает дверь и выпрыгивает наружу. Через секунду вскакивает Майкл Джордан:
    – Джентельмены, я самый лучший в мире баскетболист. Миру нужны великие баскетболисты. По-моему, самый лучший баскетболист
    должен получить парашют.
    С этими словами он хватает один из оставшихся парашютов и с разбегу выпрыгивает наружу, в темноту. Поднимается Билл Гейтс и
    говорит:
    – Джентельмены, я самый хитроумный человек на земле. Миру нужны хитроумные люди, такие как я. Полагаю, что самый хитроумный
    человек на земле тоже должен получить парашют.
    Он хватает ранец и – прыг наружу. Далай Лама и хиппи смотрят друг на друга. Наконец, Далай Лама говорит:
    – Сын мой, я прожил счастливую жизнь и познал блаженство Истинного Знания. У тебя жизнь еще вся впереди, так что надевай
    парашют и – вперед.
    Хиппи неспешно улыбается и отвечает:
    – Ша, папаша, все нормально. Самый хитроумный парень на земле только что сиганул вниз с моим рюкзаком.

    Разговаривают два друга:
    – Мой сын все время спрашивает меня, откуда берутся дети!
    – Ну, это нормально.
    – Эээ…, но ведь он уже три года как женат!

    Речь сисадмина к девушке, пришедшей регистрироваться на сервере:
    – С точки зрения сетевой безопасности вы представляете собой потенциальную дырку.

    Совещаются стpаны Ваpшавского договоpа. Решили оказать Ливии гуманитаpную помощь пpодовольствием. Встает пpемьеp Болгаpии:
    – Мы вышлем 10 000 ящиков помидоp.
    – А зачем?
    – Да там упаковка особая: из свинца. Вот и будет вам из чего пули лить.
    Встает пpемьеp Румынии:
    – Мы вышлем 10 000 ящиков огуpцов.
    – А зачем?
    – Да там упавковка особая: из хоpошей стали. Будете из нее автоматы делать.
    Встает пpедсовмина СССР:
    – А мы вышлем 20 000 яиц.
    – Что, тоже упаковка особая?
    – Упаковка пpекpасная: синие беpеты и сапоги.

    Сидят два киллера и играют в морской бой.
    Один говорит:
    – Е2!
    – Ранил…
    – Е3!
    – Убил!
    – Е3!!!
    – Ты же его убил…
    – Контрольный выстрел!

    Ответить

Ответить

Хотите присоединиться к дискуссии?
Приглашаем поучаствовать!

Добавить комментарий

Ваш e-mail не будет опубликован. Обязательные поля помечены *