:)

Напишите в Word слово “выпить” и нажмите Shift+F7.

Морозное:
– Где был?
– Пиво грыз…
(или вариации)
– ну чё, может встретимся сегодня у метро, пивка погрызём?

Наконец то непонятным стало возможно растолковать ,что водку надо жрать а не пить.

“Мосэнерго” доводит до вашего сведения. В связи с возросшей из-за морозов нагрузкой на энергообъекты, некоторые элементы Матрицы могут быть отрендерены в low-poly mode. Отключение текстурирования неба, дорожной разметки и жилых зданий не планируется.

В парикмахерской. Мастер, уже дважды порезав клиента, заводит с ним разговор:
– Вы у нас бывали раньше?
– Hет. Руку я потерял на войне.

Столкновение крутого джипака и старенького жигуля. Из джипака вылетает братан, одетый в поряде, с ошалевшими глазищами и орёт:
– Ну, блин,… Ну жизнь,… Одни уроды… И откуда вы такие беретесь? Ты кто ваще по жизни?
– Я…типограф…
– Не понял?!? А я чё,.. типа быдло?

Сегодня играла в новую игру “Вырви глаз” с кошкой… Ничья 2:2.

Ползут два солдата в разведку…
Вдруг один вляпывается рукой в говно.
Второй:
– Аха-ха-ха-ххаааа!!!
Первый (затыкая ему рот измазанной рукой):
– Тихо б@я….

-ААААА!!!! Доктор, что это у меня?!
-ААААА!!!! Что это у вас?!

В большой семье раздавались характерные щелчки

По мотивам новогодней рекламы МТС:
– Ми-и-и-ша-а-а-а! С но-о-о-вым го-о-о-о-до-о-о-м!
Голос за кадром:
– МТС. Проще докричаться.

UA:
Россия целый год не могла понять как Украине удаётся таки экспортировать свою Оранжевую революцию на её территорию. Оказалось, россияне впитывали идеи Майдана через молоко и сало.

По достигнутому соглашению Россия будет продавать Украине газ по $230, а Украина будет покупать его у России за $95. Когда об этом узнали в Израиле – Шарона хватил удар.

Новогоднее обращение Ющенко к народу:
– Я хочу поднять этот бокал шампанского… Извините, что без газа…

Поскольку отключение Украине газа не возымело действия, решено с
завтрашнего дня отключить поставки воды в Днепр.

В пятизвёздочном отеле одной западной страны на входе в бассейн висят таблички на разных языках.
На английском:
“Леди и джентельмены! В соответствии с постановлением Министерства здравоохранения нашей республики, купание в общественном бассейне допускается только в купальных шапочках. Нарушители привлекаются к административной ответственности!”.
На французском:
“Мадам и месье! В нашем отеле проживают туристы со всего мира. Уважайте политические и религиозные убеждения других. Кроме купальных шапочек, необходимо одевать ещё и купальники!”.
На русском:
“Дамы и господа! В бассейн – не сс@ть!”.

Профессор пишет на доске цветными мелками.
Голос из задних рядов:
– Профессор, голубым не видно!
– Голубые могут пересесть на первый ряд.

Едет Красная Шапочка по полю на велосипеде. К бабушке.
Тут из лесу выбегает голодный Волк и разламывает Шапочке велосипед…
Вдруг выходит Медведь и говорит: “Волчара позорный! Ты чего тут безпредельничаешь?! Это мое поле! А ну, быстро починил Шапке велосипед!!!”. Волку делать нечего, взял сварочный аппарат, долго варил раму, колеса… Починил в общем.
Едет Шапочка дальше. Снова Волк – расхуячил велосипед! Вдруг Медведь: “Ты чего, волчара! Это тоже мое поле! Ты чо тут велосипеды ломаешь! Починил! Быстро!”. Волк снова за сварочный аппарат… Приезжает Красная Шапочка к Бабушке. Заходит и спрашивает: “Бабушка, бабушка, а чего это у тебя глаза такие красные???”
– ОТ СВАРКИ, БЛЯДЬ!!!

Два хирурга перед операцией:
– Ну что, опять с наркозом?
– Да ну, скучно…

Объявление:
Складу боеприпасов ОПЯТЬ требуется полный состав рабочего персонала.

2 ответы

Ответить

Хотите присоединиться к дискуссии?
Приглашаем поучаствовать!

Добавить комментарий

Ваш e-mail не будет опубликован. Обязательные поля помечены *