А!

Женщина обещает стать частью твоей жизни, а зачастую становится частью
твоей смерти.

Мысль так сильно врезалась ему в голову, что он получил сотрясение мозга.

Старое на новый лад…
– Бобер, почему у тебя такие белые зубы?
– Я не бобер, я врач нарколог.

Он и она были такие худые и костлявые, что они не трахались, а стукались!

Решили три кнопки приколоться.
Две прикололись, одна обломилась.

Труд сделал из обезьяны человека… Но не для того, чтобы он превратился
в лошадь!

-Делми,что мы будем готовить на завтрак?
-Папа, мама опять с маргарином разговаривает….

– Раньше я была толстая, и мне это ужасно мешало. Но врач посоветовал мне лечь на операцию. Меня прооперировали, и теперь я толстый.

Пpиходит мyжик в пyбличный дом и спpашивает:
– У вас женщины есть?
– Hет.
– Мyжчины есть?
– Hет.
– Поpнофильмы есть?
– Hет.
– Hy а что y вас есть?
– Енот.
– Hy давайте енота. Дали емy енота. Чеpез некотоpое
вpемя пpиходит следyющий клиент и спpашивает:
– У вас женщины есть?
– Hет.
– Мyжчины есть?
– Hет.
– Поpнофильмы есть?
– Есть.
– Какие?
– ‘Мyжик и енот’.

Хохол и еврей пошли мыться в баню.
Хохол долго-долго намыливался , а потом не выдержал и говорит еврею:
Абрам, ты, мля пожайлуста, или трусы одень, или крестик сними, a ….

Грузин и девушка в кафе:
– Дэвушка, а пайдемтэ са мной в сауну памоэмса.
– Ну, мы с вами еще недостаточно знакомы…
– А… Тагда пайдемтэ са мной на яхтэ пакатаэмса.
– Ну… ладно.
– Ага! Нэ митьем, так катаныем!

Едут в поезде в купе русский и еврей.
Е: Извините, я газету забыл купить, можно вашу почитать?
Р: Пожалуйста.
Е: Извините, я дома тапочки забыл, можно в ваших в туалет сходить?
Р: Ладно, берите…
Е: Вы знаете, я не взял с собой зубную щетку, можно вашей попользоваться?
Р: НУ УЖ ЭТО СЛИШКОМ!!!
На следующее утро приезжают на станцию, еврея встречает жена:
– Абраша, как доехал?
– Да ничего, Саррочка, но вот сосед по купе антисемит попался!..

Когда богатый бизнесмен выбросился из окна своего офиса на 23-м этаже, полиция спросила его молоденькую красивую секретаршу, известна ли ей причина самоубийства босса, на что та ответила:
– Откуда мне знать? Мы ведь даже не были близки. Хотя мне очень его жаль: за два месяца он дважды повысил мне зарплату, подарил бриллиантовое колье, норковую шубу, а вчера – перстень с изумрудами и сказал, что хочет меня. А я ответила: раз он так ко мне щедр, то я возьму с него только пять долларов, хотя все в нашем офисе платят мне по десять. После этого он и выбросился из окна

Секретарша приходит устраиваться на работу и в графе “С какой
скоростью вы печатаете” Указала 1200 знаков в минуту.
Босс фирмы прибегает к секретарше и недоуменно спрашивает:
– Вы действительно печатаете со скоростью 1200 знаков!?
– Да, но только такая х%йня получается.

Встречаются два программиста:
– Говорят, ты женился!
– Да, есть такое дело.
– А как зовут?
– (в задумчивости) Окс.. нет, Тат…, КОРОЧЕ ICQ# 44332

Монашка звонит в пожарную часть: – Срочно приезжайте! Ко мне в окно кельи пытается влезть мужчина. – Может вам лучше обратиться в милицию? – Какая милиция? Зачем милиция? Ему лестница нужна!!!

Пацаны взяли дури, накурились, прицепило их крепко.
Вдруг у одного из них мобила звонит:
– Алле!.. Да, мама все хорошо… Да тут, с друзьями… сидим… разговариваем… Кто пьяненький?!??? Я пьяненький????!!!!??? Да я обдолбался в сосиску!!!

Утренняя давка в метро в понедельник. Женщина обращается к молодому человеку:
– Молодой человек, не дышите на меня!
– А на кого мне дышать?
– Не знаю, мне все равно!
– Да мне тоже.

Уроки гостеприимства
Если Вас навестил программист, не говорите ему: “Заходи, гостем будешь”. Порадуйте его возможностью зайти администратором или на крайний случай зарегистрированным пользователем.

Немногие знают, что когда гепард голоден, человек может развивать скорость до 70 км/час., а в брачный период – до 180 км/час.

Звонит один фидошник опеpатоpy пейджинговой компании(девyшке с пpекpасным
голосом), сказал номеp абонента и гpит текст:
Фидошник: Я, сейчас сижy в пpекpасном нижнем белье. Оно такое белое и
кpyжевное. Я немножко пpипотела, и сижy в ожидании тебя, как я хочy тебя! Я
плавно снимаю свой ливчик, бpосаю его в стоpонy, тепеpь я снимаю тpyсики, они
yпали на пол. Тепеpь я хочy, чтоб ты обнял меня, аааа, я want you, давай!
Опеpатоp: это все?
Фидошник: да, пpодиктyйте пожайлyста
Опеpатоp: Я, сейчас сижy в пpекpасном нижнем белье. Оно такое белое и
кpyжевное. Я немножко пpипотела, и сижy в ожидании тебя, как я хочy тебя! Я
плавно снимаю свой ливчик, бpосаю его в стоpонy, тепеpь я снимаю тpyсики, они
yпали на пол. Тепеpь я хочy, чтоб ты обнял меня, аааа, я want you, давай!
Фидошник: аааааааааааа-а-а-а, можете не отпpавлять….

В магазине проводится месячник вежливого обращения с покупателями. Ни в коем случае нельзя отказывать.
К прилавку подходит женщина.
– У вас есть кожаные перчатки?
– Вам длиные или короткие?
– Короткие.
– А цвет?
– Чёрный.
– Вы будете носить их под пальто?
– Да.
– А какого цвета пальто?
– Бежевое.
– Вы приносите пальто, мы подберём перчатки под цвет пальто.
Сзади подбегает мужчина.
– Женщина! Не верьте им! Я и унитаз приносил и жопу показывал, туалетной бумаги так и не получил.

В районе парка Горького потерялся ротвейлер, мальчик. Очень хочет стать мужчиной. Будьте осторожны.

Вы молоды, здоровы, энергичны? ГИБДД г. Москвы приглашает вас получить перспективную специальность оператора машинного доения!

– Маэстро, вы могли бы нарисовать мой портрет в обнажённом виде?
– Без проблем, мадам! Сейчас разденусь!

… и, более всего, Господи, убереги нас от пожара в день пожарника, от болезни в день медработника, и от нападения супостата в день защитника Отечества.

Пионеры на заработанные деньги покупали проституток – и отпускали их на волю..

Амеpика. Поздний вечеp. Паpень пpовожает девyшкy домой. Остановившись y оного, он опиpается pyкой о двеpной косяк и говоpит:
– Послyшай, Мэpи, сделай мне минет…
– Да ты что, здесь??
– Hy да, а что?
– Hо веть здесь дом, мои pодители могyт выйти.
– Да ладно, ты по-быpомy…
– Hет.
– Мэpи, нy отс#$и, я ведь знаю, тебе это нpавится.
– Hет!
– Ты ведь много pаз делала это, что тебе стОит еще pаз отс#$ать?
– Hет-нет…
И.т.д.
После долгих yговоpов вдpyг pаспахивается двеpь и на поpоге появляется заспанная младшая сестpенка Мэpи:
– Добpый вечеp. Папа велел, чтобы я спyстилась и вам отс#$ала, или мы с Мэpи вдвоем вам отс#$али, или вы сами y себя отс#$али, или папа спyстится и вы y него отс#$ете, но pади Бога, УБЕРИТЕ РУКУ С ДОМОФОHА!

– Вчера ты сказал, что провёл вечер у Вильсона. Я только что встретила его жену. Оказывается, вы с ней были вчера в кабаре «Трокадеро»! Зачем ты мне солгал?!
– Дорогая, когда я пришёл домой – я просто был не в состоянии произнести «Трокадеро».

– Почему твоя жена хочет развестись с тобой?
– Ну, милый, откуда я знаю…

Вот выйду я замуж, рожу сына, назову его Кузей – и буду я Кузькина мать!

– Я помню это так, как будто это было вчера!
– Это было сегодня…

– Вот у нас мужики научились из навоза самогон гнать.
– Да, одно плохо – коровы не поспевают…

Слепой нищий побирается на улице. Вдруг он чувствует, что
кто-то расстегивает ему ширинку, затем туда просовывается
рука и начинает ласкать ему гениталии. Нищий:
– Ух ты, кайф! О-о-о!!!
Затем рука исчезает. Слепой, шаря руками в воздухе,
пытается найти того, кто это сделал, но тщетно. Но лицо
его все равно так и сияет от удовольствия. А в нескольких
шагах от него стоят два еврея, видевших эту сцену, и один
из них говорит другому:
– Видишь, Изя, как можно доставить человеку удовольствие,
не потратив при этом ни копейки.

В нашей школе ни один урок физкультуры не обходится без мата.

2005 год, каменоломня.
Буш (лениво ворочая киркой):
– Говорил я тебе, Владимир, поддержи меня против Ирака!
Путин:
– А я тебе говорил, поддержи меня в Чечне!
Шарон:
– Бараны, надо было меня в Палестине поддержать!
Бородатый араб с автоматом:
– Кончай болтай, работай нада!

– У меня голова болит. Не знаете, чем можно снять напряжение?
– Вольтметром.

– Молитва хакеров: Человек по умолчанию живет 180 лет. Ну, не разбираешься в настройках, не лезь!

– Ты же сказал, что любишь меня?
– Просто в тот день я нашел хомячка и был под впечатлением.

– В девушке главное, не красота, а ум.
– Получается самая красивая девушка – Александр Друзь.

– В Ватикане прошла перепись населения. Оставшиеся пол дня решили посветить молитвам.

– Это же боксерские перчатки!
– Нет, это улитки –мутанты, они переваривают кисти моих рук.

– Докажи, что ты джигит!
– Вот паспорт.
– Но тут написано джедай!
– А, это загранпаспорт

– Когда аист принес меня моим родителям, они долго смеялись. И сначала даже хотели взять аиста.

В жаркий летний день большая семья, нагруженная пледами, шезлонгами, корзинами с едой и купальными принадлежностями,

пересекает пляж по направлению к автостоянке. Через десять минут процессия возвращается обратно.
Впереди идет глава семьи и говорит своему маленькому сынишке:
– Ну а теперь, деточка, покажи папочке, где ты закопал ключики?

Она:
– Дорогой, а не пора ли нам пожениться?….
Он:
– ДА ПОДАВИСЬ ТЫ СВОИМ КОФЕ!!!

Как правильно создать в доме атмосферу для секса?
Включите тихую, медленную, умиротворяющую музыку. Зажгите множество свечей.Понатыкайте повсюдову цветочных букетов. Обвешайте

всё бархатом. Тем самым создается интимная обстановка. Если внимательно прочитать сиё описание, то вы придете к правильному выводу, что лучшая атмосфера для секса – в похоронном бюро.

Какое самое надёжное средство предохранения от беременности?
Родиться мужчиной.

Приехала в гости к молодоженам теща. Сидят все за столом, ужинают. Над тещей висят часы. Теща покушала и пошла мыть руки.

Только она ушла – падают часы. Муж возмущенным голосом:
– Вот, бл#дь, всегда они опаздывают!

Бит – это байт минус налоги.

0 ответы

Ответить

Хотите присоединиться к дискуссии?
Приглашаем поучаствовать!

Добавить комментарий

Ваш e-mail не будет опубликован. Обязательные поля помечены *