Анеки, как обычно

Психиатр говорит пациентке:
– У вас явно не все в порядке с психикой.
– Вы меня извините, доктор, но я бы хотела выслушать и еще одно мнение!
– Ну что ж, раз вы настаиваете – пожалуйста: вы еще и страшная.

Носорог очень плохо видит. Но при его весе это уже не его проблемы.

Слесарь и хозяйка. Слесарь, в очередной раз отремонтировавкран, очень довольный
своей работой собирает инструмент,моет и вытирает руки полотенцем… Хозяйка, тоже
довольная работой слесаря, радостно предлагает:
– Может быть чайку… покрепче… того-самого?
Слесарь:
– Спасибо! От чайку не откажусь… И чего-покрепче – тоже можно… А уж от
ТОГО-САМОГО я никогда не отказывался!

На приеме у врача.
– А скажите, батенька, когда вы в последний раз вступали в половые отношения?
– Доктор, а почему вы “в последний раз” таким странным тоном произнесли?!

Интервью с директором Горьковского Автозавода:
– Скажите, чем занимается ваш завод?
– Мы выпускаем газы.

Девушка на приеме у врача.
– Доктор, у меня уже два года не было оргазма.
– Ну и что? У моей жены его уже нет шесть лет, и это ее не беспокоит.
– Наверно, она фригидна, доктор?
– Нет, она уже шесть лет как умерла.

Сидит муж на кухне. Закурил, задумался…
Подходит жена:
– О чем думаешь?
– Да так, о своем, – отвечает муж.
– Лучше б ты о МОЕЙ подумал!!!

– Мама, мама, а можно я из окна выпрыгну?
– А ты уроки сделал?!

Вpач (кто уж там — сексопатолог, эндокpинлог или хpен знает кто — не помню)
пpоводит мужику-пациенту массаж пpостаты, то есть мужик стоит в коленно-локтевой
позе, вpач стоит сзади, левой pукой деpжит пациента за плечо, а двумя пальцами
(в pезиновой пеpчатке, естественно) пpавой pуки массиpует ему пpостату (ну,
поняли,как? Чеpез анус). Тут тихонько подходит студент-пpактикант и кладёт
пациенту pуку на пpавое плечо…
Говоpят, пациент вpача там чуть не убил.

Спецкомиссия ООН приняла решение запретить в Китае проведение опытов по клонированию. Так, на всякий случай.

Поручик Ржевский катает Наташу на лодке. Наташа:
– Ой, поручик, на правом берегу олени, как бы я хотела стать оленем!
Поручик в воду смотрит.
– Поручик, что вы там нашли?
– Да нет, так, ничего…
Плывут дальше…
– Ой, поручик, посмотрите, там, за камышами лебеди плывут, как бы я хотела стать лебедем!
Поручик в воду смотрит…
– Поручик, что вы все в воду да, в воду?!
– … раки, где же раки!

Программисты квасят на природе. Идут разговоры, трали-вали… Один
рассказывает:
– Познакомился тут с девушкой на дискотеке! Бесподобная деваха! И
фигурка, и мозги есть, и танцует хорошо! Так вот, решил пригласить ее к себе
домой. Пригласил, она согласилась. Пришли, выпили винца, поговорили о том,
о сем, музыку послушали. Потом я ее поцеловал, приподнял аккуратно, посадил
задницей на клавиатуру, поднял юбку…
Остальные:
– Так у тебя компьютер дома стоит?!?! А какой???

Парень первый день на море – счастливый до офигения. Идет по пляжу, смотрит – голая девушка лежит и загорает. Парня охватывает паралич, челюсть медленно сползает на песок. Девушка поднимает лениво голову и спрашивает:
– Новенький?
Парень:
– Ага!
– Я тебе еще не давала?
– Не…
Девица скручивает большой кукиш и тычет парню:
– На!

0 ответы

Ответить

Хотите присоединиться к дискуссии?
Приглашаем поучаствовать!

Добавить комментарий

Ваш e-mail не будет опубликован. Обязательные поля помечены *