:) Давненько я ничего не писал…

программерам:
Как занять программиста (читайте ниже)
Как занять программиста (читайте выше)
вариант:
Дать бумажку и на каждой стороне написать “Смотри на обороте”

Мать наставляет дочь которая вечером отправляется в магазин:
– Будь осторожна, сейчас на улице полно хулиганов. Если будут приставать – сразу кричи. Хорошо?
– Хорошо.
Уходит. Через пять минут крики с улицы: – Хорошо! Хорошо!! Хо-ро-шо-о-о!!!

Великий князь, а вот почему тебя все называют Владимир Ясно Солнышко?
– Та-а-ак ! Чтобы сегодня ночью была у меня в опочивальне, ясно, солнышко?

В 3 часа ночи стук в дверь. Мужик еле еле встал, открыл дверь, а там мужик стоит весь на нервах:
– Мужик подтолкни а?
– Hу ты чо опух что ли? Hочь, я спать хочу!
– Hу мужик не помоги, ну плиз, погибаю, подтолкни.
Hу мужик видать добрый попался, пошел оделся, выходит на улицу, а на улице темно в хлам, он орет:
– Мужиииик, ты где?
– Да тут я на качелях.

— Доктор, мне трудно дышать!
— Ну что же вы себя так мучаете? Не дышите!

Системному администратору Unix приятель демонстрирует Windows XP.
– Ну как операционка? – спрашивает он после демонстрации.
– Это была операционка??? А я думал, твой фотоальбом!

Перехвачена шифровка Буша к Саддаму: – Старичок, без обид. Ничего личного, просто бизнес…

Преамбула: как известно, недавно российская налоговая полиция была ликвидирована, а налоговые полицейские перешли в новое ведомство по борьбе с наркотиками.
Собственно анекдот: новоиспеченный борец с белой смертью застигает наркодилера на месте преступления и, наставив пушечку, произносит:
“Так. Наркотиками торгуем. А где кассовый аппарат?”

Папа, дай денег на презервативы?
-Хрен тебе! Я внуков хочу…

Один пьяница жалуется другому на жену:
– Как приду домой, она сразу: “А ну-ка, дыхни”!
– Так ты делай, как я. Дыши сразу как можно сильнее.
– И что жена?
– Падает.

ОбЪявление при входе в студенческую столовую: “Не подбирайте крошки – НЕ БЕСИТЕ ТАРАКАНОВ!!!”

– Мир вам, селяне.
– О, батюшка, выпейте с нами!
– Грех это.
– А монашек по кельям щупать не грех?
– Ладно, выпью…

Электронный адрес Чубайса в Приморье: Чубайс-собака-света-точка-нет.

Звонок. Мужчина берет трубку:
– Алло..
– (Томно-мутно) Привет, милый! Не узнал?
– Нет! А кто это?
– Это Света!
– Какая Света?
– Да-а уже-е практи-и-чески ника-а-кая…

Надпись на бесплатной газете: “Пожалуйста, прочитайте перед использованием”

– Официант, что это ползает по салату?
– Витамины, мсье

Объявление: Ищу работу. Забыл, где она находится.

Открылась новая служба знакомств по телефону.
– Алло, девушка?
– Да!
– А можно с вами познакомиться?
– Конечно, только опишите себя…
– Я невысокий, толстый, небритый урод!
– Женька, ты что ли?!

И был потоп. И взял Ной каждой твари по паре. Даже двух динозавров взял. А они оба мальчиками оказались! Так они и вымерли. Хотя очень старались.

Тренируется боксёр, весь уже вспотел. Чувствует, что находится в
великолепной форме. Подзывает тренера.
– Всё, я готов. Веди сюда этого Тайсона, щас я его сделаю…
– Блин, ну сколько раз тебе повторять – Тайсон это ТЫ!

Объявление: – Встречающие скорый поезд из Бердянска! Ваш поезд задерживается. Можете пока встретить пассажирский из Тулы! Там тоже люди едут. Им будет приятно!

К фотографу пришли китайцы (много китайцев) фотографироваться для какой-то временной регистрации. Китайце на десятом он подумал: “А зачем их всех фотографировать, если они все на одно лицо? Одинаковую фотку всем отдам потом”. Пришло время получать фотографии. Китаец берет фотографию, долго смотрит на нее и говорит:
– Не моя фотография.
– Как не твоя? – спрашивает фотограф. – Но ведь лицо твое?
– Лицо-то мое, рубашка не моя…

Идёт мужик по дороге, слышет где-то в далеке:
– Иди на %у*!!
Идёт дальше, слышет уже где поблизости:
– Иди на %у*!!
Ещё прошёл чуть-чуть, видит другой мужик сидит в тазике посреди большой лужи.
– Мужик а ты что в тазике сидишь?
– Иди на %у*!!

Прессконференция в министерстве обороны.
Генерал:
– Вчера на полигоне был произведен взрыв нового ядерного заряда, мощностью от 20 до 50 килотонн…
Журналист:
– Извините, почему такая неопределенность в мощьности, от 20 до 50?
Генерал:
– Ну, знаете ли, мы думали 20 килотонн, а он как еб@нет!Rage – From The Cradle To The Grave

2 ответы

Ответить

Хотите присоединиться к дискуссии?
Приглашаем поучаствовать!

Добавить комментарий

Ваш e-mail не будет опубликован. Обязательные поля помечены *