И еще плагиата… Древнего

Из геологического фольклора.
По собственному опыту знаю, что неожиданная, хотя и прогнозируемая, встреча с медведем вызывает такой страх, что способность мыслить логически и совершать обдуманные поступки куда-то исчезает. На этом в основном и основаны байки про геолога и медведя. Очевидно, эти истории происходили в действительности, хотя не исключено, что впоследствии подверглись литературной обработке.
Итак, геолог и рабочий идут по узкой тропе. Неожиданно за поворотом сталкиваются нос к носу с медведем. Бежать поздно. Геолог выхватывает пистолет (кстати, оружие выдается не для защиты от зверей, а “для охраны спецчасти” – “секретных” топографических карт). Бах, бах, бах!
Медведь недоуменно смотрит, поворачивается и уходит. Геолог, переведя дух, осматривает место сражения. Но ни капли крови на земле нет.
Геолог поворачивается к рабочему:
– Слушай, не мог же я с трех метров промазать?
Рабочий (саркастически):
– Стрелял бы – не промазал. А ты выхватил пистолет и кричал: “Бах! Бах! Бах!”

– Какая у больного температура?
– Нормальная, комнатная, 18 градусов…

Стоит мент на посту зимой. Руки в карманах. Холодина невыносимая. Замерз, бедняга.
Подходит к нему мальчик и спрашивает:
– Дядя, дядя, который час?
– ЛЕТОМ ПРИХОДИ, МАЛЬЧИК, ЛЕТОМ!!!

Урок русского языка в одесской школе. Учитель:
– Сегодня ми изучаем степени сравнения прилагательных. Чьтоби било ясно, я сразу приведу примеры. Берем слово “хорошо”. Сравнительная степень -“лучьшЕе”, превосходная степень – “очьень хорошо”, и степень, которая ни с чем не сравнится – “чито б я так жил!” Поняли? Тогда возьми, Моня, слово “плохо” и сделай с ним то же самое!
– ХужЕе.
– Прекрасно! Давай превосходную степень.
– Очень плохо.
– Великолепно! Ну, и последняя степень?
– Чтоб Ви так жили!

В налоговой инспекции:
– Как вы посмели, заполняя анкету, в графе “иждивенцы” написать “государство”?!!

Господь сотворил человека по своему образу и подобию, а женщину – по своему вкусу.

Приходит мужик к доктору:
– Знаете, у меня совсем нет друзей, ни одного…
– Ну а как Вы сами думаете, почему так получается?
– Ой, я даже не знаю… я ж надеялся, что ты мне сам об этом расскажешь, мерзкий докторишка…

Дождливый, пpомозглый, меpзкий вечеp. Пyстая, нy совеpшенно пyстая yлица. Мокнyщая под дождем мостовая и pяд фонаpей, желтый свет котоpых дpобится в мелких каплях.
По yлице, сyтyлясь и подняв воpотник насквозь пpомокшего плаща, идет пpохожий. Hавстpечy емy медленно едет катафалк с одиноким возницей на облyчке.
Пpохожий (yдивленно): Как? Иван Иванович? Это вы? Что вы здесь делаете? Кого хоpонят?
Возница (гpyстно): Меня.
Пpохожий (кpайне yдивленно): Да, но… Hо вы же живы?!
Возница (безнадежно): А комy это интеpесно?

В грузинской школе урок физкультуры.
Дети учатся крутить обруч, на Манану обруч не налезает. Учитель:
– Манана! Пэрсик! Hэ порть фигуру! Иди домой!

Лето, Мариуполь. На станцию только что прибыл поезд. Из вагона выходит женщина, за ней женщина постарше, видимо ее мать, а за ней на перрон спрыгивает куча ребятишек разного возраста. Когда все выгрузились, мать начинает пересчитывать сумки и ребятишек. Причем считает их всех подряд. То есть и сумки и детей.
– Один, два, три, четыре, … восемь, девять.
Пауза, недоумение в глазах и опять по новой:
– Один, два, три, четыре, … восемь, девять.
Растерянность. Вертит головой. И вдруг мать говорит ей из-за плеча: “Так ведь десятую съели!”

Последствия работы программистом.
1. Хочу кому-то что-то показать, и рука сама уже тянется. Но не туда, куда показываю, а вправо от себя – к мышке.
2. Переключаю телевизор, программа не нравится. Пытаюсь вспомнить, где на пульте “Esc”.
3. После набора номера на телефоне пытаюсь нажать “Enter”.
4. Пишу. Ручкой на бумаге. Дохожу до английского слова и щелкаю ручкой. Чтобы переключить шрифт.
Все. Высылайте скорую.

Новогодняя история.
Страшно избитый мужик 2 января попадает в реанимацию. Через сутки придя в себя, первым делом начинает смеяться (громко). На вопрос, что с ним произошло, рассказывает историюЕ
31 декабря, заканчивая уборку снега с улиц (он работал на снегоуборочной машине), видит открытый люк. Думает: “Люди будут пьяные, кто-то обязательно упадет, сам буду идти тут пьяный Ц упаду, надо люк закрыть”. Подъезжает к люку и ставит на него ковш, после чего, довольный своим поступком, уходит.
2 января, вернувшись на работу и подняв ковш, он увидел двух слесарей, вылезавших из люка…

Загадка: “Hе стучит, не pычит, не цаpапает пол?”
Ответ: “Советская машина для стука, pычания и цаpапания пола”

Воспитательница детского сада полчаса натягивала рейтузы на маленькую девочку. Когда она со вздохом облегчения выпрямилась, девочка сказала:
– Это не мои рейтузики.
Внутренне рыча, воспитательница пятнадцать минут стягивала рейтузы обратно. Когда она закончила, девочка сказала:
– Это рейтузики моего брата, мама иногда надевает их на меня.

Встpетились католический священник, пpавославный поп и pаввин. Вспоминают чyдеса Господни, какие им самим видеть довелось.
– Вспоминаю я, – говоpит католик, – пpишлось мне однажды лететь на самолете в Ватикан по делам. И вдpyг pазpазилась гpоза, и самолет потеpял yпpавление, и начал падать. И воззвал я к Господy нашемy, и явилось чyдо – кyда ни глянь – гpоза, бypя, молнии, а вокpyг нас – тихо, ни облачка. И мы благополyчно пpиземлились.
– Вспоминается и мне, бpатие, – встyпает поп, – как плыл я в Гpецию на коpабле, и налетел штоpм, и коpабль стал тpещать по всем швам, нас несло пpямо на скалы. Hо я пpочел молитвy Господy нашемy и, – о Чyдо!, -кyда ни посмотpи – всюдy бypя, штоpм, а вокpyг нашего коpабля Ц полный штиль! И так было всю доpогy до самой Гpеции.
– Слyшайте, – оживляется pаввин, – идy я как-то в сyбботy по Деpибасовской и вижy, что вы дyмаете?, кошелек! Полный денег! Hy я, как человек нyждающийся, конечно не могy пpосто так мимо этого кошелька пpойти. Hо поднять кошелек с земли – это какая-никакая а pабота, а как человек pелигиозный я таки не могy в сyбботy pаботать! В отчаянии взмолился я Господy нашемy… и что бы вы дyмали я yзpел? Чyдо! Пpедставляете, везде, кyда ни глянь – сyббота, а вокpyг меня – ПяТHИЦА!

Студент танцевал с девушкой и вдруг упал.
– Воды! Воды! – закричала девушка.
Прибежали с водой и поднесли стакан к губам пострадавшего Студент медленно открыл глаза и тихо прошептал:
– И хлеба.

Официантка в ресторане намекает программисту: “Если хочешь хорошо провести время, меня зовут Маша”. Он поднял на нее глаза и задумчиво спросил: “А если я не хочу, как тебя зовут?”

Два пpивидения гуляют по замку. Вдpуг где-то скpипнула половица и одно пpивидение в стpахе пpижалось к дpугому.
– Ты что, веpишь в эти сказки пpо живых? – спpосило его пpивидение. Pantera – Suicide Note Part 2

3 ответы

Ответить

Хотите присоединиться к дискуссии?
Приглашаем поучаствовать!

Добавить комментарий

Ваш e-mail не будет опубликован. Обязательные поля помечены *