Не родись… вобщем смешное из того самого сериала

Андрей: “Кира порвет меня на 100 маленьких Жданчиков!”

Андрей: – Я устал пудрить мозги этой девочке, ну сколько можно?
Рома: – Да… смесь джентльмена и пионера-героя.

Рома: (отвечает на звонок Жданова) Вы дозвонились в службу психологической поддержки. Если вас бросила девушка, нажмите 1. Если вы бросили девушку – нажмите 2. Если вам надоело жить, положите трубку, возьмите веревку…

Жданов: – Но она ничего не сказала мне про свой День рождения!!!
Рома: – А ты должен был сам догадаться! По глазам, по губам… А лучше – поличному делу!

Рома: – Андрей, вот скажи: если девушка тебе дарит шоколадку, чего она от тебя хочет?
Андрей: – Откуда я знаю… Диабета?

Рома : (о Катиных духах) -Такой запах, как будто здесь варенье варили из герани.

Катя: – Вам надо что-то от головы.
Андрей: – Топор, Катя…

Андрей: Катя, я вас ревную, я спать перестал, я есть перестал, я даже пить…начал!

Рома (Андрею): “Ну скажи ей: какие у вас, Катя, ноги…Причем все четыре…А какие у вас крылья…”

Юлиана (Андрею):-Я сказала – сил набраться, а не набраться!

Андрей: -Катя влюблена! Ты хотя бы знаешь, в кого?
Рома: -Конечно, знаю! В Квазимодо!

Федя: – Мне можно поговорить с Вами с глазу на глаз?
Жданов: – Мне очки снять?

Катя (после того как сидела за рулем, пока Андрей и ее отец толкали машину):
-Теперь буду писать в резюме: управляю легковым автомобилем!

Андрей: – Наше поколение выбирает безопасный секс!
Рома: – Хорошо, что только наше. Если бы выбирало предыдущее – нас бы с тобою не было.

Вика: – Катя, где наш президент ?
Катя: – В кремле !

Жданов: – Это она меня поменяла на другого!
Рома: – Что значит поменяла?! Мы товар обратно не принимаем!

Андрей: Алле, куда я попал?
Зорькин: Это не ты попал, это я попал!!!!
Андрей: Это кто?
Зорькин: Это я….
Андрей: Кто я?
Зорькин: Николай Зорькин. Я вам нужен?
Андрей: Вот вы то мне точно не нужны!!!

Катя: Андрей Палыч ну мы же с вами не вампиры, чтобы постоянно встречаться в темноте

Роман Андрею: А ты свози ее в Париж. Хотя нет, двух Квазимод собор Парижской богоматери не выдержит.

Вика: Господи, ну помоги ты мне найти мужика- то нормального с деньгами , я же не прошу понизить цены на бензин!

Александр Андрею после очередного столкновения с Катей: Ты что , заказал меня своей секретарше?

Жданов, ты не Газпром – она – не Украина

Заголовок сообщения:

Андрей Роме (после предложения свозить Катю в Марьино на свидание): Ты еще в Иваново предложи ее свозить!
Рома: Жданов! В город невест и со своим самоваром!

Рома заходит в кабинет и спрашивает у Андрея, глядя в сторону кабината Кати: Как там СКВО в своем СКВОречнике?

Вика после показа коллекции: Милко! коллекция потрясающая. Ты же знаешь, какой у меня хороший вкус…Я так хорошо одеваюсь
Александр: Да, хорошо одеваешься…а раздеваешься еще лучше!

Кира Вике: Увести у Пушкаревой жениха?! Ты бы еще коляску у инвалида отняла!

Андрей: Катя чья это машина?
Катя: Японская…

шутка Шуры : Если нет контакта с боссом, то карьера под вопросом

Катя: Ну так ты приедешь за мной на вечеринку?
Коля: Екатерина Пушкарева, а вы меня там как представите? Как друга, директора “Никамоды” или, простите, как жениха?
Катя: Всё вместе.
Коля: Ну, мы тогда втроем и приедем!
Катя: Кто это “втроем”?
Коля: Ну, как. Друг, директор и жених!!!

Катя: Коля, ты свои визитки в троллейбусе еще не компостируешь??

РЫба моя, Не порть мне вкус, ДевОчки

Катя: “Мы с девочками поедем развлекаться.”
Андрей: “На машине???”
Катя:”Ну не на лыжах же!!!”

Ромио: “Конец фильма, женщины рыдают, мужики давятся попкорном!”

Поел бы, пред тем, как за руль садиться. Ты знаешь, что больше всех ДТП по статистике случается у водителей, которые не ели.
-Ты, наверное, неправильно поняла, скорее всего, у водителей, которые не закусывали

Коля: Да не переживайте вы, ничего с Катей не случится…там система безопасности такая, что с КАМАЗом столкнуться можно и ничего не будет!
Пушкарев: Да…особенно КАМАЗу!

-Это что?
-Комплимент от шеф-повара.
-Лучше б словами передал.

Кира Вике: “И чего ты с ним (Колей) связалась? Сразу же было понятно, что это за фрукт!”
Вика:”Это не фрукт, это ОВОЩ!”

Вика Коле: – У тебя большая квартира?
Коля: – Да-а…у меня даже есть комнаты, в которых я еще ни разу не бывал. Все как-то ноги не доходят.

Урядов, о женсовете: – Знаю я их проблемы! «Все мужики – сволочи» и «Совершенно нечего надеть.

Вика: Если бы в раю были магазины, а у Адама – деньги, мы до сих пор жили бы там

Милко: – У меня такое чувство, что в этой компании работают только я и лифт!

Милко: – А ты знаешь , что до свадьбы жених не должен видеть платье невесты? Невесту без платья – может, а вот платье без невесты – нет.

Малиновский Андрею после того, как Катя уехала с Колей на машине: И вообще, почему он подвозит её до дома, а не ты – вы что с ним по ней дежурство установили?

Андрей: Кир, ты спишь? Ну это всё нервы, понимаешь? Такое бывает в жизни каждого мужчины… там рано или поздно… А ты знаешь, да я совсем не расстроился.

Коля (Кате): Ты ещё только невеста, а уже шляешься непонятно где.

А: Что я скажу Кире? Дорогая, вечер занят – я налаживаю отношения с другой.

Р: Надеюсь, она не слышала про вечер?
А: Не знаю, что хуже Кирина осведомленность или Катина.

Александр: Как его зовут?
Катя: Николай Зорькин.
Александр: Странно, ничего о нем не слышал…
Катя: Простите, я не буду ему об этом говорить, ладно, а то он очень сильно расстроиться.

ВС: И ты пустил её за руль? Да она же педаль газа от педали торомоза отличить не может!
Коля: Нет, педали она различать уже научилась и даже не пытается их крутить как на велосипеде.

А: Я запутался?
Р: В чем?
А: В Кате.

Милко про Андрея: Ты посмотри на этого пионера, ему еще ничего не показывали, а он уже готов!

Диалог Кати и Андрея:
– Андрей Палыч, можно потревожить ваш финансовый фундамент?
– В каком смысле?
– В прямом. Вы сели на банковские документы!

Андрей и Рома
– Я сделал то, о чем ты так долго меня просил!
– Что, прямо тут, на рабочем месте?! Молодец……

Коля: Да, Зорькин, вы конечно персонаж на любителя.

Катя: А он спит со мной!
Милко: Бедная Кира! Извращенец!

Жданов: Может быть, тебе зарплату прибавить?
Малиновский: Менеджера лишними деньгами не испугаешь!

Катя: Где же этот Николай?…Угодник..дамский

– Сергей Сергевич, вам не кажется, что наша Катя изменилась? Более заметной стала…
– Да, особенно бампера…

Вика и Коля:
– Что же Вы мне не звоните, сказали, что мы можем сходить куда-нибудь, хотели пригласить меня на чашечку кофе.
– Ну почему же только на чашечку кофе, можно сразу ко мне на кофейную плантацию…

Рома, увидев машину Кати: Жданов, ущипни меня!
Андрей: Теперь твоя очередь щипаться, Малиновский.

Женсовет на обеде:
– Девочки, только не оборачивайтесь, Жданов с Малиновским тоже здесь.
– Ммммм…Они повсюду.

Андрей и Катя:
– Катя, почему я узнаю о вашем Дне Рождении последним?!
– Андрей Палыч, последней узнала Кира Юрьевна.

Андрей:
– Да не буду я ничего предпринимать, сама отойдет!
Роман:
– Отойдет, отойдет, ещё как отойдет…К Зорькину, в полное подчинение.

Урядов: Знавал я одну гандольершу из Флоренции…
РД: из Венеции.
Урядов: Да точно.. так вот у нее верх как у Маши Тропиканкиной, а низ как у Вики, представляете какая багира!
РД: Кентавр на гондоле.

РД: По всему Зималетто ходят слухи, что ты кусаешься.
А: В улыбке укус больнее получается.

Кира: Или я влюблю его в себя или…. Вика, ты чего здесь стоишь? Иди работай!
Вика: Или она его в себя влюбит или Вика иди работай! Какая тут связь?

Уютова – для последующих моделей нужны молнии.
Малиновский – и громоотвод!!

Роман (выбирая надпись на пакете): укротитель монстра – обидно, помощь народам Африки – непонятно, неделька – вызывает ненужные ассоциации,
вот – спасти рядового Жданова!

Спасибо повар вам за то, что мы существуем. Подпись – лишние килограммы,- Амура.

АП Вике: Тебе сказать, когда мне понадобятся твои советы, или ты сама, родная, догадаешься?

Федя Кате: Тук-тук, кто в антресольке живет?

Роман: Может, Катю подменили?
Андрей: На кого?
Роман: То-то и оно, не на кого… Она у нас единственный экземпляр.

Вика: Катя, где наш президент?
Катя: В кремле.

Андрей: Наше поколение выбирает безопасный секс!
Рома: Хорошо, что только наше. Если бы выбирало предыдущее – нас бы с тобою не было.

Андрей: Катя чистая, непорочная девочка…
Рома: Ага, ангел в очках.

Катя Коле: – Для тебя у меня всегда есть время.
Коля: – Ты со мной сейчас разговариваешь?

Милко: Если бы все женщины были как она(Катя), то все мужчины стали такими , как я!!!

Вика и Кира:
В:Ты бы видела! Они вились надо мной, кок вороны на лебедем!
К: Вика, вороны вьются над пугалом.

Милко: – В таблетках витамин С, в каплях витамин С и в апельсинах витамин С. Это что, была распродажа, то ли?

АП: Она меня ударила…
Рома: Кто, Зорькин?

Вика: …не дай мне погибнуть.
Рома: О… Всё время “дай-дай”, а тут – “не дай”… Чем объясняется смена репертуара?

4 ответы

Ответить

Хотите присоединиться к дискуссии?
Приглашаем поучаствовать!

Добавить комментарий

Ваш e-mail не будет опубликован. Обязательные поля помечены *