Ну что? По анекдотикамссс?

Давненько я ничего не выкладывал этакое такое… сякое. ВОбщем, кому надо настрой поднять – залезут в коменты и почитають Sister Bliss – Give Me Music

5 ответы
  1. RayZ says:

    Интересно наблюдать за акушером, достающим помидор из 3-литровой банки.

    Армейский свежачок:
    - Сидоров! Не стройте из себя дурака умнее меня!
    - Это вам армия, а не бордель для благородных девиц!
    - Теперь я вам, сукины дети, на 2 года родной отец!
    - Что вы канючите как босяки на паперти?! Песню в строю надо орать так, чтоб птицы на лету дохли!
    - Дисциплина вам здесь не сиська с мамкой!
    - Тумбочка дана солдату для устава, а не для всякой прочей ерунды.
    - Что вы щуритесь, как китайцы с похмелюги!
    - Вот разгрузите вагон с углем, помоетесь и будете опять как белые негры.
    - А кто будет нагло втихаря дышать в противогазе, пробежит еще два круга.
    - Будете лежать здесь на плацу до 7-го пота.
    - Думаете мне легко?! Не каждый дурак согласится вами умниками командовать!
    - Ща, берете лопаты и на самоподготовку.
    - Думать надо головой, а не лычками на плечах.
    - Здесь вам не за самоваром с блинами тещу танцевать!
    - Обматерил бы я вас, бля, козлы позорные, да устав не позволяет!

    Не принимай на себя лишнее, лучше прими вовнутрь.

    Если у вас есть план, то враг вам, собственно, и не нужен

    Реклама с царской России:
    - Сiнематографъ “Илюзiонъ”! Смотрите блокбастеръ “Прибытiе поезда-3″ (Отъ создателей “Прибытiя поезда-1″ и “Прибытiя поезда-2″)! Небывалые
    спецэффекты, потрясающая графика, сiнема 21-го века!
    - Товарищество ручныхъ вязальщицъ Коко Шанель – Купальники “Бикiни” съ открытыми коленками! Отъ Парижу до Пекину лучше нету, чемъ “Бикiни”!
    - Сыръ “Хохляндъ” – прямо изъ Хохляндiи! Цены ниже Елисеевскiхъ! А также разплавленныя сырки съ ароматомъ чорнага хлеба и лука!
    - Вот Порфiрий: слабъ здоровьемъ отъ утехъ, 15 дiтев – и все голодаютъ! А вот Фома: быка заборетъ и два сына – купцы-молодцы! Презерватiвы “РефлексЪ” – лучше быть богатымъ и здаровымъ, чемъ беднымъ и больнымъ!
    - Какой же русскiй не любитъ быстрой езды? Автомобiли “Руссо-Балтъ” – сделано въ Россiи! Крейсерская скорость – 40 верстъ въ часъ съ гакомъ! Теперь и съ тормозами!

    Буш просит своего косметолога- Нарисуй мне точку на лбу.
    - А зачем?
    - Да индийский посол сказал что я хороший мужик да только здесь у меня не хватает, – ответил Буш показав на свой лоб. %))))))

    Теща вспоминает свою молодость:
    - Я хорошо помню как 50 лет назад не было никакой зубной пасты и мы чистили зубы порошком.
    На что зять ей отвечает:
    - Надо же! Прошло столько лет, а вы все еще помните, что у вас были зубы

    Мужик сидит дома. В двеpь стучат, он открывает. На поpоге стоят жиpаф, попугай и хомячок.
    Мужик: – Э…
    Они: – К нам поступила инфоpмация, что здесь злоупотpебляют галлюциногенами.

    “Проанализировав статистику боев с японцами в 1941-1945 годах, американе обнаружили, что несмотря на равенство сил оные американе побеждали
    чаще.
    Причину нашли – в английском языке средняя длина слова – 5 букв, в японском 13. То есть пока японец объяснит что к чему, американе уже стреляют… После этого как раз появилась у американ привычка давать короткие названия-клички как своим так и чужим самолетам, кораблям и т.п.
    Когда эта информация дошла до русских, то они вычислили среднюю длину слова в русском языке – 7 букв…
    А далее просто выписка из конспекта “Но! В процессе управления боем КОМАНДИР АВТОМАТИЧЕСКИ ПЕРЕХОДИТ НА МАТ, И ИНФОРМАТИВНОСТЬ РЕЧИ ВОЗРАСТАЕТ В 2-3 РАЗА”. Материтесь, господа офицеры”

    Женщины часто говорят, что мужчины думают тем, что у них между ног. Тогда вполне понятно, почему женщины не думают вообще.

    Пограничники, помните, что 25% пойманных нарушителей принадлежат вам. Остальных вы обязаны сдать государству.

    Если бы ворам отрубали руку – то через год в стране отрубали бы протезы.

    Пусть моется тот, кому лень чесаться!

    Вышел Кащей Бессмертный в 30-градусный мороз… и.. отморозил себе левое бессмертие.

    В Москве открылся “Центр Продажи Мужчин”, который давал женщинам возможность выбрать себе мужа по вкусу. Центр занимал пять этажей, и
    качество предлагаемых товаров, т.е. мужчин, повышалось в зависимости от этажа – чем выше, тем лучше. Было только одно обязательное условие -
    если женщина заходит на какой-то этаж, она должна либо купить мужчину с этого этажа,либо уйти.
    Итак, две подруги заходят в этот Центр.
    На первом этаже они видят табличку “В продаже мужчины, имеющие работу и обожающие детей”.
    Подруги читают эту табличку и совещаются: “Ну, иметь работу и любить детей это лучше, чем ничего Но что же дальше?”
    И они поднимаются на второй этаж, где видят такое объявление “В продаже мужчины-красавцы, имеющие высокооплачиваемую работу и обожающие
    детей”. “Ого!”, – решают подруги, – “Что же тогда будет дальше?!”
    И они идут на третий этаж – “В продаже мужчины-красавцы, имеющие высокооплачиваемую работу, обожающие детей и помогающие по дому (мытье
    посуды, влажная уборка, пылесос)”. “Ни фига себе!!!”, – восторгаются женщины, – “Что же может быть лучше этого? Пойдем дальше!!!”
    На четвертом этаже их встречает реклама “В продаже очень романтичные и чувственные, очень верные мужчины-красавцы, имеющие
    высокооплачиваемую работу, обожающие детей, помогающие по дому” “Боже, держите меня!!! А на пятом-то что тогда у них??!!”
    А на пятом этаже их встречает короткое объявление – “Этот этаж пуст ииспользуется только как доказательство того, что женщине нельзя ничем
    угодить. Спасибо за визит и удачного дня!”

    Сидят два алкоголика, выпивают. Один другого спрашивает:
    - Слушай, а что такое логика?
    - Ну, как тебе объяснить… Видишь – вон два мужика идут, один грязный, другой чистый. Какой из них в баню идет?
    - Грязный…
    - Правильно. Он грязный, поэтому идет мыться. Вот это называется логикой.
    - А что такое диалектика?
    - Ну… Видишь, два мужика идут. Один грязный, а другой чистый. Кто из них в баню идет?
    - Грязный…
    - А вот и неправильно! Чистый. Грязный – он потому и грязный, что в баню никогда не ходит.

    Вот это называется диалектикой…
    - Ну а что же тогда философия?
    - Видишь… Два мужика идут, грязный и чистый. Какой из них в баню идет?
    - А хрен его знает…
    - Вот! Это как раз философия!

    Вовочкин класс сходил посмотреть на статую Венеры…
    На следующий день учительница спрашивает – кому что понравилось.
    - У неё красивые плечи…
    - У неё красивое лицо…
    - У неё красивые ноги…
    - У неё красивая грудь…
    Вася:
    - У неё красивая жопа!
    Учительница:
    - Как ты мог?! Немедленно вон из класса – и без родителей не возвращайся!
    Он уходит, а за ним следом идет Вовочка.
    Учительница:
    - Вовочка! А ты куда?!
    - Так вы меня всё равно выгоните – там только одна пи$да и осталась…

    - Нет, это ни в какие ворота не лезет! Кто мне звонил в три ночи и спросил:
    “Есть ли жизнь на Марсе?!
    - Белая горячка!
    - Дык голос-то мужской был.
    - Самец белой горячки!

    Ешьте больше горохового супа – стране нужен газ!

    Первое правило переходной экономики:
    - На каждого ведущего экономиста найдётся экономист такой же величины с
    противоположным мнением.
    Второе правило переходной экономики:
    - И оба они не правы…

    Объявление.
    Продаю коляску для новорожденного синего цвета.

    Молодая парочка увлечённо занималась сексом в автомобильном фургончике, когда внезапно девушка, допрыгивая в очередной раз до бурного
    оргазма,
    завопила:
    - О мой зверь отстегай меня, отстегай до крови!
    Парень, не желая упустить такую уникальную возможность – не имел, к сожалению, под рукой ничего подходящего из обширного арсенала
    садо-мазо. Но, озарённый вдохновением, он открыл окно фургончика, ухватил антенну и с радостью удовлетворил свою подружку ещё и таким
    образом…
    Через неделю девушка заметила, что следы этой сладкой порки слегка нагноились и, ессно, побежала к доктору.
    Доктор очень внимательно осмотрел раны и строго спросил:
    - Вы получили эти раны, занимаясь сексом?
    Девушка краснеет, мямлит что-то о густых кустарниках возле пляжа и зарослях
    кукурузы но потом признаёт, что да, это было именно так…
    Доктор добродушно кивает головой:
    - Да-да, я так сразу и подумал потому что у Вас самый тяжёлый случай антенной болезни, что я только видел за все эти годы

    Разговор “новых русских” возле памятника “Слава воинам морякам”.
    - Нормальный пацан, этот Слава.
    - Ага, такой памятник воинам морякам отгрохал!

    Мужик сидит дома. В двеpь стучат, он открывает. На поpоге стоят жиpаф, попугай
    и хомячок. Мужик: – Э… Они: – К нам поступила инфоpмация, что здесь злоупотpебляют
    галлюциногенами.

    А в жизни как был овном – так овном и остался…

    - Где найти черепашку без ножек?
    - Там, где её оставили…

    Рекламное.
    У вас лысина? Перхоть? Зубной камень? Прыщи? Вы страдаете запором? Ревматизмом? Да кому нужна такая развалина?!!

    Карлик выпал из окна 16-го этажа – но в последний момент ему удалось
    уцепиться руками за забор.Так он провисел 10 минут, но затем его руки ослабли, он упал – и разбился насмерть.

    - Почему американцы с такой любовью относятся к инвалидам?
    - По привычке. Ведь большинство американских женщин вместо груди носят cиликоновые протезы…

    - Мальчик съел килограмм селёдки, солёный огурец и запил молоком… Смотрите в кинотеатрах -“Гарри Поттер и тайная комната”.

    Нарк устроился на работу бухгалтером
    Накурился. В накладной пишет: «$1000 унесли мыши».
    Директор:
    - Ты что, кабан какие мыши?!! Я лично проверил склад ни одной норки!
    Нарк, поднимая красные уставшие глаза:
    - Этаа ну как их летучие мыши

    Идут геолог с чукчей по узкой тропинке…
    Навстречу – медведь.
    Геолог, скидывая с плеча ружьё:
    - Бах! Бах!
    Медведь пожимает плечами, разворачивается и уходит. Геолог ищет следы крови и не находит ни капли.
    Говорит чукче:
    - Ну не мог я с трёх шагов промазать!
    А чукча ему:
    - Однако если стрелял бы – не промазал, а ты же «Бах! Бах!» кричал…

    Видно я схожу с ума:
    На берег вылезла Мума…
    Мокрая, надутая,
    Но не потонутая!

    - Как доказать в военкомате, что ты – гомосексуалист?
    - От пра-ативного!

    Российско-эстонская граница. К автомобилю, въезжающему в
    Эстонию, подходит эстонский пограничник:
    - Ча-а-айй?.. Нэтт, нэ чаайй… Кофффеее?.. Нэтт, нэ кофффеее… Какаава… Какаава? О!
    Какаваа цель вашшего визитта

    - У вас дефект речи? Вы заикаетесь? Не выговариваете букву Р?
    Новое средство!
    Имунооцелистонатриихлорогидрокарбодон! Спрашивайте в аптеках города!

    Подходит мужик к забору соседа и стучится. Никого. Опять стучится.
    Тишина. Видит, с другой стороны забора подходит собака и говорит:
    - Ну что стучишь? Не видишь, что дома никого нет?
    Мужик в обморок. Открывает глаза. Над ним стоит эта же собака.
    - Собака, ты что, лаять не умеешь?
    - Почему? Умею. Просто пугать тебя не хотела.

    Да здравствует наше законодательство, которое нас всех законодало!

    Из очерка.
    «Консервирование грибов, черемши, напоминаю ещё раз, очень опасно!
    Поэтому настоятельно рекомендуем закатанные в банки грибы вылить в кастрюлю, прокипятить в течение 45 минут и спустить в канализацию»

    - Что лучше: “Тайд” или кипячение?
    - Конечно “Тайд”!
    - Вы все еще варите яйца кипячением? Тогда мы идем к вам!

    ! В церкви священник молодому жниху:
    - На вопрос “Согласны ли вы стать мужем?” надо отвечать “Согласен”, а не “Была не была”!

    Мужик попал в автоаварию. Пострадавшего тут же отвезли в больницу, но так как ничего серьезного не произошло и сам он чувствовал себя
    просто превосходно – его на следующий же день выписали. Вечером того же дня в доме мужика раздался телефонный звонок. Звонит его лечащий
    врач:
    - Не могли бы вы вернуться в больницу? Дело в том, что сегодня передавали репортаж с места вашей аварии… оказывается, вам необходим ряд
    серьезных операций.

    - Я вчера сижу в Макдональдсе, забегают двое в масках, с пистолетами, и кричат: “Всем не двигаться, это ограбление!”.
    - И что?
    - А эти дуры: “Свободная касса! Свободная касса!!!”.

    Азербайджанец сидит в ресторане и любуется новеньким дипломом доктора наук.
    Официант спрашивает: – Что? Купил?
    -Слюшай, пачему если азербайджанец, то сразу купил, а?… Ты думаишь я савсем глюпий и у меня не хватит ума палучить его честным путём?…
    Друзья подарили…

    Мент стучит в дверь.
    Хозяин спрашивает: – Что вам нужно?
    -К нам поступило заявление, что вы тут издеваетесь над гражданином Бетховеном.

    Экскурсовод в зоопарке рассказывает:
    - Это индийский слон, а это африканский.
    - А какая между ними разница?
    - Огромная! Одного зовут Мурус, а другого Бобо.

    Таможенник спрашивает у туриста:
    - Что у вас в этой сумке?
    - Корм для собаки.
    - Откройте.
    Турист открывает суику и таможенник видит, что она набита коньяком и сигаретами.
    - Вы считаете, что ваш пес будет все это есть?- иронически спрашивает таможенник.
    - Не захочет – Пускай не жрёт. Это его дело.

    Ночью два пьяных мужика возвращаются в свою деревню:
    - Смотри, Петрович, в твой дом через окно вор лезет.
    - Пусть лезет… Жена подумает, что это я, – так по роже надаёт, что забудет, зачем лез…

    - Почему у нас ни одного клиента?
    - Может, вывеску поменяем?
    - А какая у нас сейчас?
    - “Закрыто”.

    Если ты будешь много заниматься спортом, много кушать и не читать книжки, то вырастешь большим и глупым, и тогда за тобой придут маленькие
    зелёные человечки и заберут тебя с собой… в военкомат!

    Разговаривают два еврея, Аврам и Мойша:
    - Мойша, тебе на плечо села муха!
    - Ты что, хочешь сказать что я говно?
    - Нет Мойша, но муху не обманешь!

    Учеными обнаружен ген войны с Ираком.
    Передается по мужской линии. Фамилия семейства пока не разглашается.

    Всемирный съезд филологов. Выходит первый докладчик.
    - У нас сенсационная новость! Мы установили происхождение слова “стибрить”. В нашей стране есть такая река – Тибр, так вот однажды ночью
    там пропал целый караван судов и после этого случая среди купцов распространилось выражение “стибрить”.
    Зал в восторге, овации. Встает представитель русской делегации.
    - Все это замечательно! У меня только один вопрос к делегации из Италии: “У Вас в Пизе ничего не пропадало?”.

    Порядочная женщина – это та, которая обходится на порядок дороже
    Э. Тополь

    Перезагрузка-спасет мир!

    Настоящий хомяк в своей жизни должен сделать три вещи: пожрать, поспать
    и сдохнуть..

    - Вась – ты после того, как потрахаешься, моешься в душе?
    - Конечно!
    - Тебе уже давно пора потрахаться!

    Стараясь не шуметь, рота эстонских разведчиков кралась к штабу
    противника.
    Посмотреть на это приходили жители всех окрестных деревень!

    Из учебника по русскому языку для 2 класса:
    “(Какая?) (что?) завела нас в (какой?) лес.”

    Ученые физикической лаборатории N-ского государственной университета
    опытным путем доказали, что практически любой фен для сушки волос может
    создать мощное воздушное сопротивление, способное сильно замедлять
    движения крупных объектов.
    Опыты проводились на оживленных автотрассах, фен направлялся руками
    техника навстречу движущимся автомобилям, которые под этим воздействием
    снижали скорость, несмотря на их аэродинамические свойства, и могли ее
    набрать только проехав техника с феном.
    Одновременно ученые кафедры лингвистики этого же университета собрали
    огромный материал фольклорных выражений и металингвистических оборотов
    на основе высказываний водителей, проезжающих мимо техника с феном.

    Вы много смотрите нового русского кино, если знаете, что:
    1. Действие всех фильмов происходит либо в Москве, либо в Питере, либо в Чечне.
    2. Главный герой (героиня) всегда живут только в центре города.
    3. Главный герой (героиня) всегда живут одни (несмотря на свою молодость), деды, бабки, родители – непонятно где.
    4. В квартире главного героя всегда евроремонт приблизительно на 100 000 баков, независимо от того кем работает главный герой.
    5. Главный герой ест только в ресторанах.
    6. Все население России – либо бандиты, либо новые русские, либо менты, либо психи.
    7. По статистике в России – одно убийство в месяц на один подъезд.
    8. У главного героя всегда есть знакомый, который за сутки сделает ему дипломатический паспорт с визой в любую стану мира.
    9. Любой запароленный файл открывается за время, которое нужно главному герою чтобы что-то набить на клавиатуре (мышь не используется никогда).
    10. Если мафия гонится за главным героем, то убивает всех, с кем главный герой перекинулся парой слов, будь то продавщица или человек, который дал прикурить.
    11. Когда в главного героя стреляют из автомата и с расстояния 3 метра – всегда промахиваются.
    12. Главный герой всегда прав, даже если убивает 20 человек за изнасилованную подругу.
    13. Бандитов в фильме играют только лысые актеры, причем с печатью высшего образования на лице, с субтильной внешностью, отсутствием всякой
    спортивной формы – главное, чтобы был лысым (значит – бандит).
    14. В заминированную машину главного героя садится кто угодно – но только не он.
    15. На крыше каждого дома дежурит снайпер.
    16. Иных автомобилей кроме «Мерседесов», «БМВ» и внедорожников мировая автопромышленность не выпускает.
    17. Главный герой на поверку оказывается ветераном войны, службы в ментуре, драки в школьном туалете.
    18. Любые раны – даже пулеметная очередь на спине – заживает у главного героя за несколько дней.
    19. Даже если главному герою дали кувалдой по лицу – синяков у него на лице не будет никогда.
    20. Во всех вышеуказанных фильмах играет либо Гоша Куценко, либо Александр Балуев, либо Николай Чиндяйкин.

    Люблю, когда теща правильная… Не орет на тебя, смотрит вместе с тобой
    футбол, после работы может попить пивка!… Вот тесть – правильная теща!!

    Венчаются раб Божий Василий и страх Божий Наталья!

    Однажды Герасим поймал золотую рыбку.
    Теперь у него есть корова, лыжи с палками и груди…

    Женщина 10 лет из кожи вон лезет, чтобы изменить повадки мужа, а потом
    жалуется, что это уже не тот человек, за которого она вышла замуж.

    Ты развелся, если:
    Дверцы шкафов и крышка унитаза перестали автоматически закрываться через некоторое время, после такого как были открыты.
    Грязные носки и рубашки перестали сами заползать в стриральную машину, а потом на бельевую веревку.
    Деньги, запланированные на покупку, стали тратиться именно на эту покупку.
    Поменялся и приоритет покупок – с тефлоновой сковороды и холодильника
    на новую мышку и автомобиль.
    Курение в постели больше не является преступлением, заслуживающим смертной казни.
    Ты обнаружил, что продукты в холодильнике, оказывается, умеют кончаться.
    Сотовый телефон обходится тебе гораздо дешевле.
    Окружающие женщины перестали быть журавлями в небе.
    Пыль под диваном и шкафом в этой квартире больше никого не беспокоит.
    Ты купил штангу и новый дезодорант.
    Пельмени и жареная картошка – уже не такая вкусная еда.
    Чистой посуды в шкафу ровно столько, сколько нужно для того, чтобы пообедать.
    Ты подумываешь о том, чтобы купить второе ведро для мусора и ящик для пивных бутылок.
    Шкаф для одежды и обувная полка изрядно увеличились в размерах.
    Ты стал бриться чаще, особенно по вечерам.
    Работа по праздникам и выходным стала вполне обычным явлением.
    Ты задумываешься о том, не завести ли тебе постоянную подружку.

    Встречаются двое голубых, один другому говорит:
    - Милый, мы с тобой уже целый месяц знакомы – почему ты до сих пор на мне не женишься?
    - Понимаешь, моя мама против…
    - Что, категорически?
    - Да нет… Просто она человек старого закала, говорит, что в ее время, прежде чем семью создавать – нужно было с парнем хотя бы год
    встречаться.

    - Что я вижу, ты живой и здоровый! А сказали, что ты уже три раза умер.
    - И ты тоже хорош – ни разу не пришел на похороны.

    Учительница в школе:
    - Дети, как вы считаете, какое самое эpотическое число?
    Вовочка не задумываясь:
    - 21593!
    Учительница ошеломлена:
    - И… почему же?
    Вовочка:
    - Hу если двое думают об одном и том же, то самое позднее чеpез пять
    недель они поймут, что чеpез девять месяцев их будет тpое!

    Девушка спрашивает моряка:
    - Скажите, море красивое?
    - Извините, никогда не видел. Я подводник.

    Спит прапорщик. Вдруг – в комнате шорох. Он вскакивает:
    - Кто здесь?
    - Здесь никого нет.
    - Я не спрашиваю, кого здесь нет, я спрашиваю, кто здесь есть!!!

    Мужчина входит в цветочный магазин и просит : -Подберите мне,пожалуйста, сто роз для моей жены. Продавщица в ужасе : – Господи!Что же Вы
    такого натворили ?!

    Залетела случайно женская мысль в мужскую голову.Смотрит вокруг : никого.Весь мозг облетела,все извилины прочесала – НИКОГО нет !Вдруг
    видит-другая мысль несётся:
    -Стой!А где остальные?
    -Как где?Наши уже все внизу !

    Скромность:
    Я ничего не умею.У меня просто так получается.
    Ремесло:
    Задумал гениальный рассказ.Начал писать-и не могу.Боюсь испортить.
    По существу:
    Интересно,а что стало с теми,кого в капусте не нашли?
    Признак:
    Нет,что-то человеческое в нем определённо было.Например, жадность…
    Вопрос:
    Сколько нянек было у циклопа?

    Поселился в еврейском квартале грузин.
    Каждое утро над кварталом весел тяжелый запах люлякебабов, шашлыковмашлыков.
    У евреев пост ни чего мясного нельзя. Начались масовые падения в обморок.
    решила еврейская община, принять грузина в свою веру.
    Грузин посопротивляся, но согласился. В конце обряда говорят ему такую фразу.
    “Родился грузином, жил грузином, ну а теперь ты еврей.”
    Следущий день утро.
    Над кварталом опять висит тяжелый запах люлякебабов, шашлыковмашлыков.
    Евреи в панике. Бегут к дому грузина. Видять следушую картину.
    Стоит грузин готовит шашлыки машлыки и приговаривают.
    “БылЬ бараном, жылЬ быраном, а теперь ты рыба.”

    Мужик спрашивает у бармена:
    - Что входит в коктейль?
    - Сахар, молоко и ром.
    - Hу, и как на вкус?
    - Отлично! Сахар – это сила, молоко – энергия!
    - Hу, а ром?
    - А ром – это мысли, куда применить силу и энергию.

    Телец. Когда у женщины этого знака есть мысль, она ее думает, делая это весьма основательно

    Ответить
  2. RayZ says:

    Пиво не покупают, его берут напрокат.

    После смерти, Хрущев попал на тот свет. Ну и ему поставили на лоб клеймо “ТК”. Видит он, что здесь Маркс, Ленин, Сталин и у них на лбах
    тоже такое клеймо. Хрущев спрашивает у Бога:
    - Почему у них на лбу клеймо “ТК”?
    - Ну, Маркс – “теоретик коммунизма”, Ленин – “творец коммунизма”, Сталин – “тиран коммунизма”.
    - А у меня почему такое же клеймо?
    - А ты – “трепло кукурузное”!

    - Я предлагаю в школе ввести уроки полового воспитания.
    - Зачем?
    - Ну надо же как-то детей в школу заманить

    - Красивые открытки! Что на них написано?
    - “Моей единственной.”
    - Дайте десятка два.

    Одна женщина, котоpой никак не удается забеpеменеть, говоpит своей подpуге, у котоpой та же пpоблема:
    - Помнишь Ленку, котоpая тоже никак не беpеменела? Так вот, она говоpит, что пpовела неделю в монастыpе, и тепеpь она беpеменная!
    - Да ну? Hе может быть!
    - Это пpавда. Она говоpит, что молилась всю неделю, и молитва “Аве Маpия” ей помогла!
    - Так надо и нам съездить в этот монастыpь.
    Hа следующий день пpиезжают они стучат в воpота этого монастыpя, и им откpывает монашка. Подpуги ей говоpят:
    - Сестpа, в вашем монастыpе недавно была наша подpуга Елена, котоpая никак не могла забеpеменеть, и она говоpит, что ей помогла “Аве
    Маpия”.
    Монашка:
    - Да нет, это не “Аве Маpия”, а Отче Hаш, только он сейчас в отпуске.

    Маленький мальчик носится по комнате, все переворачивает и дико орет:
    - Что с тобой? – спрашивает мама.
    - В игру играю, как папа…
    - Что за игра ?!
    - Она называется “Твою мать где ключи от машины”…

    Господь перед тем как окончательно выпустить людей из Рая стал раздавать им носы (каждой нации по отдельному). Подходит к Нему русский и
    говорит:
    - Мне, пожалуйста, нос картошкой и маленький, чтоб водку пить не мешал.
    Ну такой и получил. Следующий подходит грузин и говорит:
    - Вах! Минэ пажалуста нос такой жэ балшой как кавказские горы!
    И нос у него стал как заказывал. Доходит очередь до еврея:
    - Тут носы раздают? Мне, пожалуйста, два!

    Задумались как-то мышки, почему их все обижают и едят, и что им с этим делать. Подумали-погадали и решили сходить к сове, она мудрая и
    жизнь знает…
    Пришли они к высокому дубу, где сова жила. Позвали… И задают вопрос:
    - Скажи, о мудрейшая, как нам быть? Все нас обижают, бьют, житья не дают. Что нам делать?
    - А вы, – отвечает сова, – ёжиками станьте!
    - О! – подумали мышки, – Классно! Ёжиков все уважают, кушать боятся и вообще дорогу уступают!!!
    И побежали они домой, совет исполнять….
    Бегут так, и вдруг на полдороги доходит до них…
    - Блин! А как же нам ёжиками-то стать???
    Побежали обратно к сове…
    - Сова! Ты такой мудрый совет нам дала! Но как же нам ёжиками, все-таки, стать???
    - И что вы ко мне привязались? – отвечает сова, – я СТРАТЕГИЕЙ занимаюсь!
    А вы ко мне со всякой фигней!

    - Доктор! Помогите!
    У меня перед глазами зеленые круги!
    - А какой цвет вы предпочитаете?

    Итак студенческое общежитие, в комнату заходит студент, все к нему:
    - Ну как, сдал? Сколько?
    - Сдал. Пять… Даже с отбитым горлышком приняли.

    Солдат вытаскивает раненого с поля боя. Тот стонет:
    - Брось, друг, не дотащишь… Да не меня! Винтовку!

    Один мужик имел очень маленький член. Такой, что все (абсолютно все) над
    ним смеялись. Все бы ничего, но бабы не давали по этой же причине. Уже
    хоте он повесится от такой жизни, но старушка-мать его надоумила:
    - Езжай, сынок, к бабке-ведунье в Замухрянск. Она что-нибудь посоветует.
    Делать нечего. Поехал мужик к бабке, и дала ему бабка пузырек с живой
    водичкой. Пей, говорит, милай по капле в день, и все будет путем.
    Вырастет, как у быка.
    Но так мужику захотелось все сразу от жизни получить, что взял он и
    замахнул весь пузырь из горла. Приехал домой и начался в городе
    сексуальный террор. Мужик бегал по городу и трахал все, что шевелится. А
    что уже перестало шевелится, то он шевелил и все равно трахал. Бабы были
    от него без ума. Но не все коту масленица. Перетрудился мужик и через
    пол-года помер. Ну похоронили его, бабы поплакали, ну и разошлись. Ан не
    тут-то было! Через месяц на месте могилы вырос ЧЛЕН. И все растет и
    растет. Стало правительство думать, как эту напасть извести. И спиливали
    его, и ядом травили. Нихрена! «Помогли» американцы. Переверните,
    говорят, его со спины на живот и все пучком. Перевернули. Ок! Не растет.
    Что? Все? Нихрена! Через полгода на лужайке перед Белым домом вырос
    ЧЛЕН. И с каждым днем все выше и выше. Буша задрала такая русская
    наглость и объявил он конкурс по всему миру, кто спасет Америку.
    Откликнулись кавказцы. Мы, говорят, поможем. Только нам эту лужайку
    вокруг члена в вечное пользование. Ну Буш и согласился. Соорудили на
    лужайке шатер, член закрыли. Месяц прошел, второй. Члена не видно. Решил
    Буш проверить, что там в шатре происходит. Зашел и видит. Много-много
    маленьких ларьков, и на каждом написано- ШАУРМА, ШАУРМА, ШАУРМА…

    Хоронили тещу – порвали 2 баяна

    - Какая разница между богатым швейцарцем и бедным швейцарцем?
    - Бедный швейцарец вынужден сам мыть свой Мерседес.

    - Пап, а пап – а куда самолетик летит?
    - За пивом, наверное…
    - Пап, а машинка что везет?
    - Пиво, наверное…
    - Пап, а пап, а что ты заладил – пиво да пиво?
    - Да похмелье у меня, доченька…

    – Поесть не найдется? – Hе ем.

    Лошадиная сила – сила, которую развивает лошадь весом 1кг и ростом 1м.

    Вороне Бог на вход подал 4 вольта…

    Если Вы заблудились в супермаркете, помните, что стороны света можно определить по мху и плесени на залежавшихся товарах.

    Если регулярно принимать “Виагру”, то кончаются сексуальные проблемы. И начинаются денежные.

    Главный недостаток ума есть его отсутствие.

    Многие бумеранги не возвращаются. Выбирают свободу.

    Идет пьяный мужик домой, натыкается на столб и думает: “Щас приду домой, возьму пилу и спилю этот столб к чертовой матери”.
    Приходит домой и спрашивает жену:
    -Где пила?
    Жена:
    -Нигде
    Муж:
    Где пила, спрашиваю?
    Жена:
    -Нигде
    Муж:
    -Последний раз спрашиваю, где пила?
    Жена:
    -У соседа
    Муж:
    -А зачем дала?
    Жена:
    -Разве я знала, что он такое трепло!

    Ваще-то ты не можежь знать впринцыпе откуда я это беру :)

    Press any key to continue or any other key to exit.

    Шпион – находка для болтуна.

    Уборка – это равномерное распределение мусора…

    Из разговора двух подруг:
    - … и я ему сказала: “Ты никогда не возьмешь меня силой!”.
    - И что он сделал?
    - Достал кошелек…

    - Слюшай, Гиви, я тут с такой дэушкой познакомился – абалдэт! Попка – просто пэрсик… Наташа зовут.
    - Ну и что-нибудь палучилос?
    - Еще как: я вчера ее мужа трахнул!

    - Слушай, а как правильно пишется: бл*дь или бл*ть?
    - Не знаю – я в письмах всегда пишу “Уважаемая госпожа”!

    - Спидом не болела?
    - Нет, а что?
    - … заболеваешь…

    Теща вспоминает свою молодость:
    - Я хорошо помню как 50 лет назад не было никакой зубной пасты и мы чистили зубы порошком.
    На что зять ей отвечает:
    - Надо же! Прошло столько лет, а вы все еще помните, что у вас были зубы!

    Покупатель в магазине:
    - Девушка, дайте мне книгу жалоб и предложений.
    - А зачем?
    - Я хочу сделать предложение.
    - Какое?
    - Сменить персонал.

    Встречаются два фармацевта:
    - Ну как у вас дела?
    - Нормально. Мы создали новое лекарство!
    - Ну и как оно? Эффективно?
    - Очень эффективно! Еще бы к нему болезнь придумать!

    - А я вот специально перед поездкой в Киев на 10 кг похудел!
    - Зачем?
    - Так кто ж на Украину со своим салом ездит?!

    В компьютерном магазине:
    - Нет – ну, какой красавец!
    - А знаешь, сколько стоит?
    - Молчи, дай потащиться…

    На уроке литературы:
    - Так, Петя, опиши нам из произведения Горького образ Данко.
    - А можно лучше образину Изергиль?

    Господь перед тем как окончательно выпустить людей из Рая стал раздавать им носы (каждой нации по отдельному). Подходит к Нему русский и
    говорит:
    - Мне, пожалуйста, нос картошкой и маленький, чтоб водку пить не мешал.
    Ну такой и получил. Следующий подходит грузин и говорит:
    - Вах! Минэ пажалуста нос такой жэ балшой как кавказские горы!
    И нос у него стал как заказывал. Доходит очередь до еврея:
    - Тут носы раздают? Мне, пожалуйста, два!

    В школе:
    - Дети, кто может привести пример удивительного совпадения?
    - Я! У моего папы и моей мамы свадьба была в один и тот же день!

    Встречаются два приятеля:
    - Ну как ты? Еще не женился?
    - Да еще в прошлом году!
    - А я все никак не могу найти себе пару!
    - Ну так женись на одной!

    13 ПРИКОЛОВ:

    Реклама:
    - Сдавило грудь? Не продохнуть? Сними бюстгалтер!

    И с этим подлецом я спала целый год и чуть не влюбилась!?

    Новость:
    На днях прошли похороны президента компании “Кока-Кола”.
    Акция прошла под лозунгом “Загляни под крышку”.

    Иномарка – это LSD, произведенный за пределами России.

    - Я подхожу к клетке с медведем панда… Видите, какие у него черные круги под глазами?! Медведь панда как бы всем своим видом говорит нам:
    “Не бухайте!”

    - В чем разница между мужскими и женскими журналами?
    - Разница в количестве одежды на девушках с обложек.

    Объявление:
    Молодой человек без вредных привычек предлагает руку и сердце доброй и умной девушке, которая одевается в “Детском мире” и покупает лифчик
    в “Богатыре”.

    Трудно говорить с набитым ртом, особенно, если бьют регулярно.

    Один мальчик очень хотел вырасти – и тогда мама решила его кормить.

    - Вот мы и переплюнули эту итальянскую Пизу с ее знаменитой падающей башней, -
    сказал прораб после сдачи в эксплуатацию нового девятиэтажного дома.

    Новость:
    Вчера на заводе “Кристалл” состоялись соревнования среди профессионалов по ориентированию на местности. Первым к финишу пришел мастер
    Разливайло, который аккуратно отметился на каждой точке и после этого сумел вовремя включить автопилот.

    Новость:
    Сорок лет занималась подбором мужа гражданка Сидорова Т.Д. За это время она поставила на ноги восьмерых детей и семерых внуков. И вот
    теперь она решила выступить в популярном токшоу, чтобы спросить у народа, как ей быть дальше, если эта скотина до сих пор продолжает
    регулярно нажираться и валяется без чувств, где ни попадя.

    - А я слышал, что Россия с Японией что-то не поделили на карте.
    - Господа! Карточный долг – дело чести!

    Какая разница между английским и сицилийским страховым агентством?
    В английском, основываясь на статистических данных, вам скажут, сколько человек умрет в следующем году.
    В сицилийском вам их перечислят поименно.

    Стpеляй, может услышат! Не могу, стpелы кончились…

    Я ж вам говорю: «Приходите завтра!», а вы всё время приходите сегодня!

    Сам погибай, а товаpища замочи!

    Хорошо смеется тот, кто смеется как лошадь.

    Хорошо смеется тот, кто стреляет первым.

    В любом из нас спит гений. И с каждым днём всё крепче…

    Никто не знает столько, сколько не знаю я.

    Скажи мне, кто твой друг, и я скажу ему, кто ты!

    Юбилейный вечер ветеранов. Повестка дня:
    1. Торжественная часть.
    2. Расстрел предателей.
    3. Концерт.

    Жена спрашивает мужа, который только что вернулся из гостей, понравилось ли ему там?
    - Eсли бы не я, – отвечает муж, – мне было бы ужасно скучно.

    Если зубная щетка не лезет вам в рот, значит, это сапожная щетка, а не зубная.

    Дезодорант Rexona – мертвые не потеют.

    Ей было так хорошо со своим мужем, что она ставила его в пример всем
    своим любовникам.

    В лесную аптеку входит ежик, подходит к прилавку и говорит:
    -50 презервативов Магнум.
    За ежиком стоят два зайчика, услышали заказ и давай смеятся:
    -Ха-ха-ха, хи-хи-хи.
    Ежик посмотрел на зайчиков, потом повернулся к прилавку:
    -52 презерватива Магнум!

    Пришла дряхлая старушенка в церковь.
    - Батюшка, беда у меня, любимый гусь умер. Хотелось бы отпеть его.
    Ну, батюшке в лом, что со старой взять. Он и говорит:
    - Что ты, старая! Как можно животное-то отпевать. Это же храм Божий! Святое место!
    - Неужто не поможешь старухе?
    - Рад бы, да не могу. Ты иди через дорогу, там церковь есть коммерческая. Они тебе там кого хочешь отпоют.
    Огорчилась бабка, говорит:
    - Ну что ж, пойду, может помогут горю моему.
    Дошла до порога и спрашивает:
    - Да, батюшка, забыла спросить. А 1000 долларов-то хватит в церкви-то той птичку отпеть?
    Батюшка:
    - ДА ЧТО Ж ТЫ СРАЗУ-ТО НЕ СКАЗАЛА, ЧТО ГУСЬ У ТЕБЯ КРЕЩЕНЫЙ!??

    Ответить
  3. RayZ says:

    Если с первого раза у вас ничего не получилось – парашютный спорт не для вас…

    Ночь. Студенческая общага. На этаже, посреди коридора, лежит заблеванный студент.
    Возле него стоят двое и курят. Один другому:
    - Смотри, и он еще, сука, говорил, что наши макароны не ел!

    Девушка в супермаркете пробивает на кассе: 1 пакет молока,
    1 йогурт, 1 комплект одноразовой посуды, 1 тюбик пасты и 1 зубную щетку.
    Кассир – молодой парень, глядя на все это:
    - Ты, наверное, одна живешь… Девушка (кокетливо):
    - Как ты догадался?
    - Уж больно ты страшная…

    - Кого это ты ко мне привела?
    - Это мой будущий первый муж, мама.

    Судились два еврея……. В результате прокурор получил 10 лет строгого режима

    - Отвратительная у вас собака! Я ей хлеба бросил, а она меня за икру укусила.
    - Прекрасная собака! Просто она любит бутерброд с икрой.

    Разговаривают англичанин, итальянец и русский, о том, кто каким способом предпочтет избавиться от тещи.
    Англичанин говорит:
    - Я куплю яд и незаметно подложу ей в кофе…
    Итальянец:
    - А я куплю ей “Феррари”, испорчу тормозную систему – она поедет и разобьется…
    Русский говорит:
    - А я куплю 10 пачек анальгина!
    - Зачем?!
    - Hу как зачем! Высыплю таблетки на сковородку, поджарю, жидкость вылью
    - и у меня получится одна большая таблетка анальгина!
    - И что?
    - Положу таблетку на стол в кухне, теща зайдет – “Ой, какая большая таблетка анальгина!” – а я ее в этот момент сзади топором, топором…

    Если женщина говорит нет – значит она просто хочет поговорить!

    Как отвратительны неискренние люди – им соврешь, а они делают вид, что поверили.

    Если вы хотите жениться на умной, красивой и богатой – вам придётся жениться три раза.

    Не пойман – не кайф!

    «А не пойти ли мне на работу?», – подумал я. И не пошёл.

    Лучшее алиби – быть жеpтвой.

    Хочешь завести друзей – заведи их подальше! © Иван Сусанин

    Любите бюрократию! Чем больше бумаги, тем чище задница.

    Не выходи замуж за богатого, выходи за щедрого

    Просыпается утром наркоман, продирая глаза видит в зеркале вместо своего
    отражения Змея Горыныча.
    - Да, – думает наркоман, – пора завязывать жрать на ночь кислоту…
    - Да, – думает Змей Горыныч отползая от окна, – пора завязывать на ночь жрать наркоманов…

    Мы водкой не злоупотребляем, мы ее употребляем весело.

    Вчера – в жопе, сегодня – в жопе, завтра, уж точно, в жопе… Похоже ситуация стабилизировалась.
    Когда она вошла, стало так тихо, что слышно было, как кровь заполняет пещеристые тела…
    У нас на траулере коллектив был чисто мужской, суровый. Так что свадьбы на корабле бывали редко.
    Любить водку, халяву, революции и быть мудаком – этого еще не достаточно, чтобы называться русским.
    Если ты счастлив дольше одного дня, значит, от тебя что-то скрывают.
    Как трудно ползти с гордо поднятой головой!
    Никому не поставить нас на колени! Мы лежали, и будем лежать!
    Это Вам не шубу в трусы заправлять!
    Русское “Бля!”, в отличие от американского “Fuck”, можно кричать громко и протяжно.
    Коллектив у нас хороший, a люди – говно!
    Господи! Смеpти пpошу у тебя! Hе откажи мне, Господи, ведь не для себя пpошу…
    У каждого своя рифма на слово звезда.
    Обделался лёгким испугом.
    Меня окружали милые, симпатичные люди, медленно сжимая кольцо.
    Подари мне свою фотографию, я её в буфет поставлю, чтобы дети за конфетами не лазили.
    Извините, что деньги мокрые-это жена сильно плакала, когда я их забирал.
    Да! Я проспал эпоху! Но с какими ЖЕНЩИНАМИ!!!
    Она дарила всем свою невинность.
    …И от полученных знаний скончался на месте
    Старый, опытный камикадзе.
    Как быстро летит время: не успел проснуться, а уже опоздал на работу.
    Я никогда не мог привести домой женщину. Сначала из-за родителей, потом из-за жены.
    Скажи паpашютистам, чтобы пеpестали пpыгать. Мы еще не взлетели.
    Введите код доступа… Только нежно и медленно…
    Если вам говорят, что вы многогранная личность – не обольщайтесь. Может быть имется в виду, что вы гад, сволочь и паразит одновременно.
    Положительные эмоции – это эмоции, которые возникают, если на все положить.
    Да не реви ты так, е-мое… Ты же из них из всех у меня самая любимая, самая единственная…

    - Тушенку “Дядя Ваня” пробовал?
    - Пробовал.
    - И как?
    - Жилистый был мужик…

    Загадка:
    В чем разница между группой “Тату” и забором?

    Загадка:
    - Это один из наиболее дешевых способов удовлетворить одну из самых низменных потребностей человека.
    - Почти все люди хотя бы один раз в жизни пробовали это.
    - Многие люди не одобряют своих знакомых, узнав о том что те прибегают к этому.
    - На самом деле в этом нет ничего противоестественного.
    Ответ: лапша быстрого приготовления.

    Подари своей девушке “мягкую” игрушку если, конечно, у нее уже есть “твердая”!

    Обьявление в больнице:
    “В кабинете №72 можно сделать гигиеническое обрезание. Официальный спонсор и партнер – пельмени “Загадка””.

    Много хорошего взяли у своего учителя его юные ученики – музыкальный центр, телевизор, видеомагнитофон, сотовый телефон и все золотишко.

    Почему солнце делает кожу темнее, а волосы светлее?
    Почему женщины не могут наносить тушь на ресницы с закрытым ртом?
    Почему в газете вы не видите “Провидица выиграла лотерею”?
    Почему слово “аббревиатура” такое длинное?
    Почему доктора называют то что они делают “практика”?
    Почему чтобы закончить работу в Виндовс нужно нажать на “Старт”?
    Почему лимонный сок сделан из концентрата, а средство для мытья посуды – из настоящего лимона?
    Почему человек, который вкладывает ваши деньги, называется разоритель (broker)?
    Почему время, когда движение машин самое медленное, называется “час спешки”?
    Почему нет еды для котов с вкусом мышей?
    Когда выходит новый корм для собак с “новым и улучшеным вкусом”, кто его
    пробует?
    Почему Ной не прибил тех двух комаров?
    Зачем стерилизуют иголку шприца, когда казнят через иньекцию?
    Почему самолеты не делают из того материала, из которого сделан черный ящик?

    Фухххх! Надоело!

    Ответить

Ответить

Хотите присоединиться к дискуссии?
Приглашаем поучаствовать!

Добавить комментарий

Ваш e-mail не будет опубликован. Обязательные поля помечены *

Можно использовать следующие HTML-теги и атрибуты: <a href="" title=""> <abbr title=""> <acronym title=""> <b> <blockquote cite=""> <cite> <code class="" title="" data-url=""> <del datetime=""> <em> <i> <q cite=""> <strike> <strong> <pre class="" title="" data-url=""> <span class="" title="" data-url="">