:) Сегодня в меню анекдотов куча

Едут два эстонца в лифте. Он застреват. Проходит полчаса. Один другому говорит:
– Что-то мы медленно едем?

Раньше мои волосы были сухими и безжизненными, но после того как я попробовала Dave они ожили и расползлись по всей квартире.

Женится новый русский на простой девушке. А будущая теща ему говорит:
– Да ты ж д@бил. Гвоздя забить не можешь! Новый русский так возмутился и говорит:
– А на х@ра оно мне нужно! У меня по этому делу специалисты есть. Кого хочешь забьют! Ну что, не веришь? Ну давай адрес Гвоздя!

Объявление: Боксёр-профессионал разукрасит любую морду “под Хохлому”…

Приходит новый русский в фирму заказывать персональный Web-сайт. Поговорил с дизайнером.
– Малиновый сайт, значит, будет. По фону растопырчики раскидать, музыкой “Мурку” пустить и кучи других прибамбасов.
И тут дизайнер ему и говорит:
– Я на Ваш сайт счетчик обращений поставлю.
Новый русский насупился:
– А не много на себя берешь, меня на счетчик ставить?!

Стервозность – это когда из мужика пытаются сделать гибрид вибратора с банкоматом.

Жена нового русского:
– Доpогой, я выбpосила твой стаpый дыpявый пиджак.
– С@ка, в чем я тепеpь в налоговую пойду!

По соотношинию цена-качество, халявное пиво не имеет конкурентов.

Новый руский обучается вождению, едет с инструктором на машине, разогнался. Инструктор:
– Тормоз! Тормоз!
НР никак не реагирует, в результате они бьют машину, которая едет перед ними, в зад. НР спокойно поворачивается к инструктору и говорит:
– А за тормоза ответишь!

У попа была собака, он, как мог, её любил.
Она съела кусок мяса, он тотчас её убил.
Очень важный кусок мяса откусил коварный зверь.
И без этого кусочка поп не женится теперь.

Над седой равниной моря, над крутой горбиной скал, гордо реял буревестник и метал на скалы кал.
Жирный пингвин очень злится, что несбыточны мечты: он не может, хоть и птица, гордо какать с высоты.

Пошли как-то два новых русских на охоту. Идут, значит, они по лесу, и вдруг один из них хватается за сердце, падает и дрыгается в конвульсиях.
Второй на измене звонит по мобиле ” 03 ” и орёт: ” Доктор, помогите, мы пошли на охоту и мой друг схватился за сердце и чё-то дёргается, ой, по-моему он умер, что мне делать !!! “
Доктор: ” Успокойтесь, сначала убедитесь, что он мёртв … “
Тут слышен такой выстрел из ружья и новый русский отвечает: ” Ну, убедился и что дальше? “

Еж птица гордая, пока не пнешь не полетит.

Один новый русский говорит другому:
– Слышь, Колян, дай мне свою секретаршу на время “поработать”.
– Да без проблем, – говорит тот, – если захочешь ее “услуг” то по телефону просто скажи ей: “Леночка принесите мне бланки”.
Ну в общем взял новый русский себе эту секретаршу. На следующий день он ей звонит и говорит:
– Леночка принесите мне бланки
А она ему:
– Простите, но у меня МЕСЯЧНЫЙ отчет!!!
Через 10 минут она ему сама перезванивает и говорит:
– В принципе я могу сделать в УСТНОЙ форме или ЗАДНИМ числом…
Он ей в ответ:
– Да я уже ОТ РУКИ набросал!!!

Из двух зол я выбираю всегда помоложе и посимпатичнее…

Москва. Оживленный перекресток. На посту стоит ГИБДДэшник. Мимо него проносятся на огромной скорости крутые тачки. Вдруг видит едет Мэрс со скоростью 60 км/час. Мент хватается за свисток, тормозит машину:
– Ну, и куда это мы крадемся?!

Венчаются раб Божий Дмитрий и страх Господень Наталья…

В мерседес врезается запорожец. Из мерса вылазиют братки, в запоре сидит дедок и говорит:
– Вы бы меня не трогали, я колдун!
– Пошел ты колдун, ты нам бампер помял и царапин наставил, с тебя 1000$
Старик достает штуку $, кидает им со словами:
– Нате, обосритесь.
Братки день срут, второй срут, третий срут, четвертый, пятый и т.д., на седьмой отыскивают старика, дают ему 1000$ и сверху ещё 5000$:
– Мужик, сделай чтобы не срали.
Братки день не срут, второй не срут, третий не срут, четвертый, пятый и т.д., на седьмой опять к старику:
– Что надо, чтоб всё было Ок? говорят братки;
– Давайте всё, что у вас есть.
Привозят они ему все деньги, вырученные за квартиры, машины и т.п. Отдают:
– Точно все будет нормально?
– Да точно, братки, все будет нормально, не ссыте!

Годы берут свое, а гады – чужое.

Блондинка едет по улице на авто, включает радио и слышит:
– Вы слушаете радио “Максимум”!
– Господи, и откуда они всё знают?! – подумала блондинка.

Продам кресло-“кончалку”.

Молодой и неопытный пилот первый раз совершает посадку на маленький аэродром в ночное время. Перед посадкой решает выпендриться и показать диспетчерам, что типа крутой. Вместо обычных позывных говорит: – Угадай кто?!?! А дипетчер тоже с юмором, гасит посадочные огни и отвечает: Угадай куда?!!??

«Уничтожаю крыс. Приносить с 9 до 10»

А чё круги под глазами? Пил опять?
-Чё сразу пил!..Просто уснул на стаканах…

Посетите раздел “ГРОБЫ” на всемирной выставке “Мир упаковки”!

Смотрю я и думаю:”Здоровый ты шкаф, Серёга…А антресолька-то пустая!..”

Вот так мы с тобой оказались по разные стороны презерватива…

Если меня будут беспокоить – скажи я занят…
Или просто: “Бога нет”…

Экзамен в мединституте. Девушка кое как ответила на три вопрса,и пожилой профессор задаёт ей дополнительный вопрос:
-Скажите, голубушка,какой мускул у мужчины поднимеут половой член?
-Это смотря у кого какой, -отвечает она.
Профессор(кокетливо-заинтересовано):
– Ну, например, уменя, какой?
-У Вас?!. У Вас, бицепс!

Каждый сам пиз…ц своего счастья

– Она бросила меня, обвинив в занудстве и педантичности. И это после 148 половых актов!

Подари мне свою фотографию, я её в буфет поставлю, чтобы дети за конфетами не лазили.

Переходный возраст у мужчины – это когда молодые уже не дают, а на старых еще не тянет.

Добро обязательно победит зло. Поставит на колени. И зверски убьет.

0 ответы

Ответить

Хотите присоединиться к дискуссии?
Приглашаем поучаствовать!

Добавить комментарий

Ваш e-mail не будет опубликован. Обязательные поля помечены *