Утренняя Разминкааа! Ё!

Двое HP нажрались и давай друг другу травить:
– Во, блин, раз дело было… Пошли мы как-то с братвой на рыбалку. Hу, как полагается – выпили, закусили, закинули удочки. И тут я чувствую – повело. Тяну, тяну – ни фига не получается. Hу, это, значит, зову свою братву. Hу ты знаешь мою братву – все люди солидные, степенные, никогда не откажут. Hу, это, потянули мы вместе – вытаскиваем осетра 8 м!
– Hу, ты брат, гонишь – осетров на восемь метров не бывает.
– Да я, блин, отвечаю тебе – 8 м! 2ой – Да ты гонишь, братела, я сам в энцилопедии читал – осетры самое большое – на 5 м. Урежь осетра-то.
– Да хошь, стрелку забьём – я братву свою позову.
– Ладно, х$#ня это всё – слушай мою историю: Пошёл я как-то на охоту, ну и взял свой ствол и т.д. Иду по лесу, глядь – лосиная морда, ну я кааак уебу в неё! Hу, думаю, ништяк, мяса дофига будет. А тут из-за кустов егерь вылазит, а у меня как раз лицензии на отсрел нету.
Hу, я в запале и егерю в харю – ба-бах! Только отдышался, слышу шорох в кустах, раздвигаю, а там – парень с бабой, интим у них. Тут такое дело пошло – мокруха, свидетелей оставлять низя, короче, порешил я их обоих. Перезарядил ствол, думаю: “А откель же они взялись-то?” Раздвигаю кусты – мать твою перемать, туристы сраные – 10 палаток, человек 15 будет. Hу, замочил я их усех. Дык, только я енто сделал – на бугорке “Икарус” стаёт, а в ём – человек 100 будет… Слушай, я тебя как брата прошу, урежь осетра, а то я их всех нахуй перестреляю!

Идёт пьянка. Хакер уже готов и валяется на кровати.
Его тормошат и спрашивают:
– Ты водки хочешь?
– (Мотает головой.) Н-нет!
– А будешь?
– (Кивает.) Да!

В фабричном клубе идет дискотека. Веселье в полном разгаре…
Вдруг, открывается дверь и вваливает фабричный мачо с беломором в зубах. Он тут же становится объектом внимания работниц мотально-чесального цеха.
Одна к нему подходит и робко спрашивает:
– а вы недавно к нам пришли?
– да, бя нах
– а до этого где были?
– на зоне 10 лет, нах
– а за что?
– жену зарубил топором и спустил в унитаз нах
девушка быстро убегает к подругам и хлопая в лодоши кричит: “Дифчонки! ХОЛОСТОЙ!”

В фирме работает первый день новый сотрудник. Он стоит с кипой бумаг перед машиной по уничтожению документов. Явно видно, что он понятия не имеет, как она функционирует.
Проходит мимо его коллега и спрашивает:
– Чем я могу вам помочь?
– Объясните мне, как эта машина работает.
– Очень просто, – говорит коллега, берет бумаги у новичка и бросает их одна за другой в окошко приема.
Новичок восхищен:
– Здорово! И как просто! А откуда будут выходить копии?

САХАР-ПЕСОК
(50% – 50%)

Мужик стоит в три часа ночи и тупо смотрит на рельсы. К нему подходит мент:
– Ты чего здесь делаешь?
– Трамвай жду.
– Какой трамвай! Они в такое время уже не ходят!
– А почему рельсы не убрали?
– Какие рельсы! Документы показывай, пьяная морда!
Мужик достает и показывает документы. Мент вытягивается в струнку:
– Слушаюсь! Сейчас уберем.

Однажды, под Новый Год, мама купила немножечко наркотиков. Накрыла стол, накрыла стул, но больше всего накрыло… маму!!!

– Ты знаешь, мне все говорят что моя невеста очень похожа на Божью Матерь.
– Гхм, а фотка у тебя есть ?
– Конечно, смотри…
– Ой, матерь божья …

(О горячих Эстонских парнях)
Приходит Горячий (ГП) парень к урологу:
-Токтор-р-р, у меня-я тут сто-то кап-п-ает внису-у-у.
Доктор(Д):
-Ну, раздевайся, будем осматривать.
Поковырялся, посмотрел.
(Д):
-А когда у вас была последняя интимная связь???
(ГП):
-Ну-у-у, тня-я тва-а или три-и наса-а-т.
(Д):
-Поздравляю!!!! Вы кончили!!!Lost In Twilight – As Mist Descends II
Состояние: ц!

0 ответы

Ответить

Хотите присоединиться к дискуссии?
Приглашаем поучаствовать!

Добавить комментарий

Ваш e-mail не будет опубликован. Обязательные поля помечены *